Λυσσάξατε όλες να παντρευτείτε ΜΗ ΤΥΧΟΝ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ, πριν διαβάσετε τα χαρακτηριστικά των αντρώνε κατά ζώδιο ΤΟ ΝΟΥ ΣΑΣ!

Έχουμε και λέμε, δώστε βάση θα σας εξετάσω.

ΚΡΙΟΣ
Άλλους τους νοιάζει το γαμπριάτικο κοστούμι, άλλους η δεξίωση, άλλους το γαμήλιο τραπέζι και κάτι λίγους άκυρους τους νοιάζει και η νύφη (θλιβερή μειοψηφία). Τον φίλο Κριό, τον νοιάζει με τι αμάξι θα φτάσει στην εκκλησία. Πόσα άλογα θα έχει; Κινητήρας; Ζάντες; Τα αμορτισέρ, μαμίσια ή ιμιτασιόν; Αν τελευταία στιγμή τον ενημερώσετε πως αντί για γυναίκα μπορεί να παντρευτεί το αυτοκίνητο του, χαλαρά θα σουτάρει τη νύφη και θα ορκιστεί αιώνια αγάπη στο GTI, αν και μεταξύ μας, μάλλον το έχει κάνει ήδη. Ένας κριός είναι πάντα δίγαμος. Η γυναίκα του και το αυτοκίνητο του. Ή μάλλον, το αυτοκίνητο του και η γυναίκα του. Ρωτήστε έναν Κριό πότε είναι τα γενέθλια της γυναίκας του, οι πιθανότητες είναι πως αν απαντήσει σωστά, θα το κάνει με χρονοκαθυστέρηση. Ρωτήστε τον τώρα, τον αριθμό πλαισίου του αμαξιού του. Δεν θα σας το πει. Θα σας το δείξει. Στο μπράτσο του. Το έχει κάνει τατουάζ.

ΤΑΥΡΟΣ
O άντρας Ταύρος είναι λίγο τα ζώα μου αργά. ΟΚ ίσως είναι πολύ τα ζώα μου αργά, τύπου αν θέλετε να τον παντρευτείτε Ιούνιο, πείτε του το Ιούνιο. 2 χρόνια πριν! Θέλει με το πάσο του να ψάξει για κοστούμι, θα δει ένα σήμερα κι άλλο ένα σε τρεισήμισι μήνες. Φέεεεεεεεεεεεετα. Επίσης είναι λίγο τσιφουτάκος, να τα λέμε κι αυτά, δηλαδή αν μπορεί να εξοικονομήσει 14 σεντς από ένα ζευγάρι παπούτσια που είδε σ’ ένα μαγαζί σήμερα και σε ένα άλλο ζευγάρι, που δεν είναι διαθέσιμο άμεσα και πρέπει να περιμένει λίγο, ε… δεν θα πάρει κανένα από τα 2 ζευγάρια, καθότι 14 σεντς δεν είναι και λίγα «άσε με να το σκεφτώ λίγο, δεν τα κατουράω τα λεφτά ΟΚ; Θέλει ψάξιμο η δουλειά».

ΔΙΔΥΜΟΣ
Χα χα
Χα χα χα χα
ΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧ
Σοβαρά τώρα; Θα παντρευτείς άντρα Δίδυμο; Με τη θέληση σου; Δηλαδή δε σου κρατάει κάποιος ένα περίστροφο στον κρόταφο; Δεν τον έχεις αφήσει έγκυο; Μόνη σου το επέλεξες; Υπό την επήρεια ποιου φαρμάκου;
Οκ άντε και τον επέλεξες, περί ορέξεως ουδείς λόγος. Απλά μην το δέσεις κιόλας πως θα έρθει στην εκκλησία. Ή πως θα φύγει μαζί σου όταν τελειώσει ο γάμος. Πάντα κράτα στο πίσω μέρος του μυαλού σου, πως στο «Να ζήσετε» του παπά, θα γυρίσει και θα φιλήσει την κουμπάρα. Ή τον κουμπάρο. Ή τον παπά. Δίδυμος, παιδιά. Δεν υπάρχει!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Κατ’αρχήν, για να ενημερώσουμε όλες τις μέλλουσες νύφες μπας και σωθεί καμία. Δεν παντρεύεσαι ποτέ έναν καρκίνο. Νόμος. Παντρεύεσαι τη μαμά του. Τον μπαμπά του. Την αδερφή του. Τη γάτα του. Την πρώην του. Το αρκουδάκι που χρειάζεται για να κοιμηθεί το βράδυ. Ποτέ τον ίδιο. Μην του το πείτε όμως. Θα κλαίει. Πολύ. Και θα αργήσουμε για το γάμο και τελικά θα σκάσει μύτη κλαμένος και θα τον δει η μαμά και θα έχουμε δράματα. Οπότε επιστρέφουμε στην αρχική μας τοποθέτηση. Δεν παντρεύεσαι ποτέ έναν καρκίνο. Τελεία. Και παύλα.

ΛΕΩΝ
Ένα χειροκρότημα για τον σταρ της βραδιάς, το τιμώμενο πρόσωπο, γκρουμ οφ δε γιαρ, σέντσουρι, μιλλένιουμ. Τι κάθεσαι τώρα εσύ και ψάχνεις νυφικά και πέπλα και γοβάκια, εδω έχουμε το λιοντάρι, τον βασιλιά των ζώων, γαααατάκι. (Έμφαση στο «των ζώων»). Ο γάμος σας θα είναι υπερπαραγωγή, κάποια στιγμή θα ήθελα να δω μια στατιστική, πόσα % των γάμων που γίνονται κάθε χρόνο που συνοδεύονται από πυροτεχνήματα, είναι γάμοι λιονταριών. Το καλό είναι πως τα λιοντάρια σπάνια χωρίζουν από γάμο. Το κακό είναι πως αν χωρίσουν, θα το κάνουν ξανά με πυροτεχνήματα. Ή εκπυρσοκροτήσεις. Καλή τύχη, νύφη.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Ο γαμπρός Παρθένος είναι πάντα συνεπής. Και αγχωμένος. Θα σκάσει μύτη στην εκκλησία πιο νωρίς από την νύφη. Θα την πάρει τηλέφωνο να της πει «Πού είσαι!Αργείς!». Θα του απαντήσει «τράβα πίσω σπίτι και πέσε κοιμήσου ρε! Που μου στήθηκες στα σκαλιά της εκκλησίας με το λελουδικό στο πέτο, 4 τα ξημερώματα Καμένε!» Το μεγάλο γέλιο πέφτει, όταν στα ζευγάρια ο ένας είναι Παρθένος – πάντα υπερβολικά νωρίς – και ο άλλος Ταύρος -πιο αργός κι από το θάνατο. Πρόκειται για εξαιρετικά σπάνιο φαινόμενο, να παντρευτούν αυτοί οι δύο ταυτόχρονα ο ένας τον άλλο. Μαθηματικά αδύνατο. Tο τι δοκιμασία είναι για τον Παρθένο η διαδικασία της χαιρετούρας και το γεγονός πως πρέπει να του σφίξουν χέρι, να τον αγκαλιάσουν και να τον φιλήσουν ορδές κόσμου, θα αποτελέσει αντικείμενο μελέτης μας σε επόμενο άρθρο. Ας αρκεστούμε στο ότι κάθε δεύτερη χειραψία, χώνει τα χέρια στις τσέπες του σακακιού του. Έχει μπενταντίν μέσα. Σε υγρά μαντιλάκια. Δική του πατέντα.

ΖΥΓΟΣ
Ο ζυγός είναι ο απόλυτος γαμπρός βιτρίνα. Τέλειος για να τον μοστράρεις. Κομψός, ευγενής, comme il faut μέχρι αηδίας. Αν ο γκόμενος της Barbie – ο Ken- είχε ημερομηνία γέννησης, για αρχή Οκτώβρη τον κόβω. Θα έχει άποψη για το τραπέζι, για τη διακόσμηση, για τα λουλούδια, για το νυφικό. Πιθανόν να ξέρει τι σημαίνει και κουάφ (άσχημα μαντάτα αυτό, αν δεν είναι κομμωτής). Εν κατακλείδι, ο άνδρας ζυγός παίζει να είναι ο μόνος απ’ολους τους γαμπρούς του ζωδιακού κύκλου που γουστάρει τη διαδικασία του γάμου και δεν το κάνει αγγαρεία, το οποίο είναι καλό. Από την άλλη όμως, είπαμε… Ξέρει τι είναι κουάφ.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Ο άνδρας θρύλος. Ο άνδρας πρότυπο. Ο τύπος που όλες οι γυναίκες θέλουν να παντρευτούν. Και ας είναι σκατοχαρακτήρας. Μυστήριος. Παράξενος. Ιδιότροπος. Κρυψίνους. Στις τσέπες του γαμπριάτικου κοστουμιού του έχει χειροπέδες και όχι δεν είναι απαραίτητα ασφαλίτης. Η καλή εκδοχή είναι πως είναι βιτσιόζος, η κακή πως είναι δουλέμπορος, απαγάγει γυναίκες με την πρόφαση του γάμου και τις στέλνει σε σκλαβοπάζαρα της Μέσης Ανατολής. Έστω κι έτσι, να τον προτιμήσετε από τον τύπο που ξέρει τι είναι η κουάφ.

ΤΟΞΟΤΗΣ
Ο πιο έλα-μωρέ-νταξ γαμπρός έβερ. Μπορεί να χάσει την τελετή, αλλά θα έρθει στο πάρτυ, άφτερ. Βασικά δεν είχε πολυκαταλάβει πως παντρευόταν ο ίδιος. Στην συνειδητοποίηση του γεγονότος, πιθανόν στην πρώτη επέτειο, θα φάει τη πρώτη φρίκη. «Τι εννοείς πρώτη επέτειος;! Δηλαδή θα έχουμε κι άλλες, δεν ήταν για φέτος μόνο;». Χε χε, πείτε σ’ ένα τοξότη απότομα «για πάντα!» και δείτε να στραβώνει το στόμα του, πάρεση λέγεται. Από το σοκ το παθαίνουν, επανέρχονται συνήθως. Σε κάνα μήνα. Μέχρι τότε τρώνε σούπες μόνο. Με καλαμάκι.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Ο Αιγόκερως γαμπρός είναι τέρμα επιφυλακτικός, μέχρι το κατώφλι της εκκλησίας θα κρατάει πισινή, θα έχει plan B αν η νύφη τελικά του βγει σκάρτη. Είναι σοβαρός και δε σηκώνει πλάκες ειδικά σε ότι αφορά τα λεφτά του. Είναι λίγο σφιχτούλης, κακά τα ψέματα, πράγμα που σημαίνει πως αν πληρώνει το νυφικό, κάντε τα κουμάντα σας κορίτσια, υπάρχουν νυφικά στο διαδίκτυο και με 25 ευρώ. Αλλά να του φέρετε ρέστα, θα το εκτιμήσει. Επίσης, μην τον πατήσετε στην εκκλησία, είπαμε δεν έχει χιούμορ, θα σας ρίξει κουτουλίδι, δε μασάει.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Δεν υπάρχουν γαμπροί υδροχόοι, αν υπάρχει έστω κι ένας πρόκειται περί μιάσματος, προσβολής των αρχέγονων νόμων του σύμπαντος, φρικιό ρε παιδί μου – τέλος! Οι υδροχόοι δεν παντρεύονται, είναι χίπις, δεν πιστεύουν στην αποκλειστικότητα της μονογαμίας, ιδανικά θέλουν να ζήσουν σε κοινόβιο – έντερ μουσικάκι The age of aquarius λεεεεετ δε σάνσαιν… Φήμες θέλουν κάποιους υδροχόους να υπέκυψαν σε πιέσεις και να ντύθηκαν γαμπροί. Στα Μάταλα. Ξυπόλυτοι. Με κουμπάρα την θεία τους την χίπισσα και κουμπάρο τον Δαλιανίδη. Στη δεξίωση έφαγαν και ήπιαν. Κυρίως ήπιαν. Διάφορα. «Αγάπη μου, είχαμε καλέσει πράσινους και κόκκινους δράκους στο γάμο μας;»

ΙΧΘΕΙΣ
Ο ιχθύς γαμπρός είναι ρομαντικός. Εμετικά ρομαντικός. Θα σου προσφέρει την νυφική ανθοδέσμη από αγριοπεόνιες και νούφαρα της Βαλτικής που διάλεξε μόνος του, απαγγέλλοντας σου ποίηση, δυστυχώς δική του. Τον γάμο του τον φαντάζεται ως παραμύθι, είναι ο σταχτοπούτος του ζωδιακού κύκλου, σας εύχομαι εκ βάθους καρδίας να μην σκάσει στην εκκλησία με γοβάκια. Είναι άβουλος και παρασύρεται εύκολα, οπότε να τον έχετε από κοντά, ψήνεται για οποιοδήποτε παραμύθι, όχι απαραίτητα μαζί σας, πάνω στο ους ο θεός συνέζευξεν άνθρωπος μη χωριζέτω μπορεί να αφαιρεθεί και τσουπ να τα φτιάξει με την κολλητή σας, αλλά μην αγχώνεστε. Στο χωρισμό σας πάνω θα δώσει ρεσιτάλ ερμηνείας, τρισμέγιστος μούφας και μπαρούφας.

ΤΩΡΑ να παντρευτείτε, που τα ξέρετε όλα.
Ορ νοτ.

 

 

(πρώτη δημοσίευση http://www.gamos-portal.gr/blog/bloggers/gampre-ti-zodio-eisai-part2/#.WTFQSuuLTIV )