Η συμβουλή που δεν ζήτησες, είναι ένα ζόμπι που σου στέλνει ένας κακός μάγος Βουντού από τη μέρα που γεννιέσαι. Πώς είναι οι Μοίρες που έρχονται στην κούνια σου και σε ψεκάζουν με ευχούλες; Ε, σαν αυτές τις ευχές, σε κυνηγάει και μια κατάρα, ψηλή και άχαρη! (φτιάξε μου ένα καφέ και κάτσε, έχουμε να πούμε πολλά σήμερα.)

Ξεκινάει από τους γονείς σου και ναι, οκ εκεί μιλάμε για λογικές καταστάσεις. Είσαι μικράκι, δεν θα ζητούσες ποτέ συμβουλή, αλλά η μάνα σου και ο πατέρας σου πρέπει να σου δώσουν. Αν δεν σε συμβουλεύσουν θα βάλεις πιρούνι στη πρίζα, στραγάλι στο ρουθούνι, lego στο αυτί. Μπορεί να ανέβεις και στο κάγκελο του μπαλκονιού να φτάσεις το πουλάκι «πουλάκιιι ωωωω» (ΓΔΟΥΠΠΠΠΠΠΠ ΑΠΟ ΤΟΝ 8ο). Μπορεί να πιάσεις το καυτό μάτι της κουζίνας, να καρφώσεις το μάτι σου με μολύβι, να περάσεις το δρόμο χωρίς να κοιτάξεις για να πιάσεις τη μπάλα, να περνάει κάνας κάγκουρας με σκέιτ μπορντ εκείνη την ώρα, να σε κάνει αλοιφή. Μπορεί να τρέχεις με το ποδήλατο σαν παλαβό και να πατήσεις φρένο απότομα και να κάνεις τετακέ. Αν δεν σε συμβουλεύσουν, μπορεί να σκοτωθείς ρε σπόρε! Για να αποφύγουμε, λοιπόν, τα baby splatter και τις αναίτιες επισκέψεις στο Παίδων, καλά σου κάνουν!

Τι γίνεται, όμως, όταν σε συμβουλεύουν χωρίς να το ζητάς κι ενώ είσαι ενήλικος; Είσαι σε ηλικία που το κράτος σε εμπιστεύεται να ψηφίσεις, να οδηγήσεις, να μπεις στο καζίνο, να αγοράσεις και να καταναλώσεις αλκοόλ, να καπνίσεις και να βαράς άμα θες το κεφάλι σου στον τοίχο μέχρι να ματώσει η φτέρνα σου.

Είσαι ικανός να κάνεις ανώτερες σπουδές, να εργαστείς και να διαχειρίζεσαι το μισθό σου, να κάνεις σεξ και φυσικά να γίνεις γονέας. Μέσα στα νόμιμα πλαίσια, μπορείς να εξασκήσεις και να απολαύσεις τα βίτσια σου στο φαγητό και στους συντρόφους σου. Αν το επιλέξεις, μπορείς και να παρανομήσεις. Αν παρανομήσεις, είσαι ενημερωμένος για τις συνέπειες, οφείλεις να τις αποδεχτείς.

Αλλά, να, κοίτα, εκεί που οδηγείς το αυτοκίνητό σου, έρχονται οι πρώτες αυθαίρετες συμβουλές:
«Τράβα @@@@σου ρε!»
«Άντε πλύνε κάνα πιάτο, μωρή!»
Δεν ξέρεις πώς να το διαχειριστείς! Να τηλεφωνήσεις στο γκομενάκι να κάνει ένα ντουζάκι, να πας για ένα γρήγορο; Να πας στο σπίτι να πλύνεις πιάτα; Θα βελτιωθεί έτσι η οδηγική σου ικανότητα;
Όχι.
Μα η συμβουλή θα είναι εκεί.

Είσαι μπάκουρος και πηδάς σαν το μελισσάκι από ‘δω και από ‘κει;
«Άκου, πρέπει να κάνεις σχέση, φιλαράκι. Αρκετά αλήτεψες. Τι ευχαρίστηση βρίσκεις να πηδάς από το ένα κρεβάτι στο άλλο;»
Ρε, σε ρώτησε κανείς;
Τι σε νοιάζει εσένα;
Φοβάσαι μην έρθει κι η σειρά σου ή μήπως σου πάρω τη γυναίκα;
Ζηλεύουμεεεεεε;;;
Σου λείπει κάτι από τη ζωή Μου;

Είσαι σε σχέση;
Οι μισοί λυσσάνε να χωρίσεις γιατί είσαι ακόμη μικρός και πρέπει να ζήσεις τη ζωή σου κι οι άλλοι μισοί να το πας παραπέρα και να παντρευτείς.
Παντρεύτηκες; Τους έκανες το χατήρι;
Τώρα θα στα κάνουν τσουρέκια για να γίνεις γονέας.
“Τι; Δε θες παιδιά; Ω ΜΑΪ ΓΚΟΝΤ αι ντοντ μπιλιβ ιτ! Τότε γιατί παντρεύτηκες;”

Οι συμβουλές πέφτουν βροχή για το πόσο καλό είναι να γίνεις γονιός και ω! Ανακοίνωσες πως το τεστ εγκυμοσύνης είναι θετικό; Πάρε χαρτί και γράφε τις συμβουλές, ειδικά αν είσαι γυναίκα. Με το που θα αρχίσει να αχνοφαίνεται η κοιλίτσα, μην κάνεις το λάθος να σταθείς στο δρόμο ή σε παρέα για πάνω από 1 λεπτό. Αυτό που σου λέω! (Συμβουλή δίνω τώρα, αλλά για να διαβάζεις αυτό το κείμενο τη θες, οπότε σάταπ, δεν είμαι εγώ σαν τους άλλους, ναι; Πάμε παρακάτω.)

Οι συμβουλές που δεν ζήτησες, ξεκινούν πάντοτε από το ανειλικρινές ενδιαφέρον του συνομιλητή σου για τη ζωή σου. Είναι αυτοί που αν το καλοσκεφτείς, δεν ξέρεις ΠΟΤΕ μα ποτέ τι σκατά κάνουν στη δική τους ζωή. Δεν ξέρεις ποτέ πώς μεγαλώνουν τα παιδιά τους, τι σχέσεις έχουν με τους γονείς τους και πώς περνάνε με τους συντρόφους τους. Είναι αυτοί που όταν τους ρωτάς τι κάνουν, απαντούν πάντοτε «Καλά, μωρέ, τα ίδια, ΕΣΥ;» Γυρίζουν πάντοτε την κουβέντα σε εσένα και αν είσαι χαπατάκι και πέσεις στη λούμπα να αρχίσεις να απαντάς στις ερωτήσεις, ε, τα θέλει το κωλί σου, θα πάρεις συμβουλή. Από το την πιο ανώδυνη τύπου «Θα πας να γεννήσεις με τον γιατρό Τάδε Τραχηλόπουλο» μέχρι τα συστατικά της επισκληρίδιου και την φαρμακευτική εταιρία που προμηθεύει το μαιευτήριο.

Τι; Δεν ξέρεις από μάρκες αναισθησιογόνων φαρμακευτικών σκευασμάτων; Γαταααααααααάκι. Θα σου γίνουν νταβάδες στη συχνότητα του σεξ που θα κάνεις ως έγκυος, θα σου προτείνουν φάρμακα, ναρκωτικά, τρόφιμα, συμπληρώματα, γυμναστική, μέχρι και τι σκατά μουσική θα ακούς.

Μην απαντήσεις ποτέ για το πώς θέλεις να γεννήσεις. Παρά το γεγονός ότι όλες έχουμε στο μυαλό μας μια ιδέα για το πώς θέλουμε να γεννήσουμε (και το ιδανικότερο θα ήταν κάτω από ένα τσιχλοφουσκόδεντρο με φύλλα από ζαχαρόπαστα, δίπλα σε ένα μονόκερο που θα σε ζεσταίνει με τα χνώτα του και επισκληρίδιο από κυκεώνα Μανδραγόρα, χασίς και Johnny double black) κανένας δεν ξέρει πότε και πώς θα γίνει αυτό. Ούτε καν ο γιατρός. Αν το μωρό θέλει να βγει ενώ κάνεις πεντικιούρ, το πιο πιθανό, είναι να σε ξεγεννήσει η νυχού και τυχερή θα είσαι γιατί έχει εργαλεία, αποστειρωτή και πετσέτες.

Η συμβουλή που δεν ζήτησες, όμως, λέει:
*Να γεννήσεις στη φύση
*Να γεννήσεις σε πισίνα
*Να γεννήσεις χωρίς αναισθησία
*Να γεννήσεις με αναισθησία
*Φυσιολογικά, ανώμαλα, πάνω σε χλιαρές πέτρες, δίπλα σε ποτάμι, σε αρμονία με την Εαρινή Ισημερία, μια βραδιά στο Λεβερκούζεν κλπ κλπ

-Θα θηλάσεις ναι ή ου; Απάντα!
-Θα θηλάσεις λίγο ή πολύ;
-Κοιμάστε μαζί;
-Θα το πας σε βρεφικό, θα βάλεις νταντά, θα έρθει η γιαγιά του; Θα πας στη δουλειά;
-Καπνίζεις;!!
-Τι τρως;
-Τι τρώει;
-Ποιό παιδίατρο έχεις;
-Θα το βαφτίσετε;
-Πότε;
-Πώς;
-Γιατί;

Και λες ότι οκ, λέγανε να παντρευτείς, παντρεύτηκες, λέγανε να κάνεις παιδί, ε, έκανες! Θα σταματήσουν τώρα, ε;
Όχι.
Τι;
Θα αρχίσουν το πότε, άντε, γιατί αργείς να κάνεις και δεύτερο παιδί.

Αν όλα τα αποφύγεις, θα ακούς συμβουλές για τη δουλειά σου, για τη νοικοκυροσύνη σου, για το στυλ σου και oh yes, νόμιζες πως θα προσπερνούσα τα ΚΙΛΑ ΣΟΥ;; Χα χα… ΧΑ! Έκανες το λάθος και είσαι ένας μέσος άνθρωπος με κάποια παραπανίσια κιλά και κυκλοφορείς χωρίς ντροπή μέσα στον κόσμο; Κρύψου τώρα και ξαναβγές αφού τα έχεις χάσει όλα. ΟΛΑ, Μ’ ΑΚΟΥΣ; Στο δρόμο, στο café, στην δουλειά σου, την ωρα που προσπαθείς να ανοίξεις την εξώπορτα της πολυκατοικίας θα πάρεις πολύτιμα διαμάντια σοφίας για το σώμα σου. Είναι που όλοι «για το καλό σου» μωρέ, νοιάζονται, λες κι εσύ και ο μισός πληθυσμός του κόσμου είναι αυτοκτονικός (νταξ, είναι, αλλά μην το παρατραβάμε) και δεν θέλεις το καλό σου.

-Πάχυνες! Το ξέρεις;
-Έλα ρε συ! Όχι! Δεν έχω ούτε καθρέφτη, ούτε ζυγαριά, είμαι τυφλή και δεν βλέπω το είδωλό μου, δεν ξέρω μαθηματικά για να κάνω τις πράξεις όταν ανεβαίνω ζυγαριά και έχω και μια σπάνια ασθένεια ψυχική που όταν δεν μπαίνω στα ρούχα μου, κατηγορώ το μαλακτικό που τα κάνει να μπαίνουν στο πλύσιμο!

Από το αθώο «Καλημέρα! Τι κάνεις» θα περάσεις εν ριπή οφθαλμού σε διατροφικές συμβουλές, διαιτολόγους και δίαιτες, τρυκ μονοφαγίας, προτάσεις χειρούργων και πλαστικών και τις θεϊκές και αναλλοίωτες στο χρόνο ατάκες, όπως:
«Ράψ’ το»
«Πίνε νερό»
«Σταμάτα να τρως μαλακίες»
(Μιλάμε, γιατί δεν μου τά ‘λεγε κάποιος Χριστιανός ΤΟΣΑ χρόνια να είχα σωθεί;}

-Φτιάξε τη ζωή σου
-Ζήσε
-Φάε αυτό (1-0)
-Κάνε εκείνο(2-0)
-Μην ζεις τόσο έντονα
-Ξεκουνήσου
-Ηρέμησε
-Πάρε κανα κιλό
-Χάσε κανα κιλό
-Γυμνάσου
-Μην καταπονείσαι
-Κάνε σεξ
-Μη κάνεις σεξ
-Αγάπα
-Μη το δείχνεις
-Ζήσε με πάθος
-Ε, μην παθιάζεσαι και τόσο
-Μη πέφτεις πάνω στο παιδί σου
-Το παιδί σου πάνω από όλα
-Ο άντρας σου πάνω από όλα
-Εσύ πάνω από όλα

ΦΤΑΝΕΙΙΙΙΙ! Έχεις κέφια να τα ακούς όλα αυτά; Για πόσα χρόνια;

Η συμβουλή που ζητάς είναι πολύτιμη, κράτα την, σημείωσέ την, φιλτράρισε την, φέρε την στα μέτρα της προσωπικότητάς σου. Η συμβουλή που ΔΕΝ ζητάς, είναι γάγγραινα. Κόψε το πόδι σου και τρέχα Φόρεστ!

Κι αν έχεις κέφια, όταν θηλάζεις και ακούς μαλακίες, πάρε τον παραγωγικότερο μαστό σου, σημάδεψε στα μούτρα του συμβουλάτορα και ζούληξε. Βάλε και τον άντρα σου να τραβήξει βιντεάκι.

Η ζωή είναι δική σου. Θαύμασέ την και να θυμάσαι καλά πως το δάχτυλο που σε δείχνει μέσα στη μούρη και σε κρίνει και σε κατακρίνει, πριν από λίγο ήταν τάπα στον πισινό του συμβουλάτορα. Συμπόνεσέ τον γιατί η ανάσα του μυρίζει εγκλωβισμό και σφύριξε χαρούμενα, μπορείς!

 

Ελένη Σαββαϊδου-Εσώρουχα