– Φυστίκι, σε θέλω!
– Πολύς κόσμος, άσε είναι κατάρα.
– Φυστίκι σοβαρά μιλάω, μου είπαν πως είσαι πολύγλωσσος ξηρός καρπός και μια γνωστή μου χρειάζεται κάποιον να διδάξει στα παιδιά της σουαχίλι, προσφέρεσαι να πας;
– Δεν ξέρω ρε συ, άσε να το σκεφτ…
– 20 ευρώ την ώρα
– Τι ώρα να είμαι εκεί;

Και κάπως έτσι, πολλά χρόνια πριν, έβαλες φωτιά στο πτυχίο σου, χόρεψες γύρω από τις στάχτες του μεταπτυχιακού σου ένα βαρύ κι ασήκωτο ζεϊμπέκικο, έκανες και ατςςςςς τςςςςςςς χτυπώντας τις φτέρνες σου στην κίνηση επάνω, φόρεσες το look του ευυπόληπτου εκπαιδευτικού, έκρυψες και το τατού να μην φαίνεται και σε πουν “δασκάλα – φρικιό” και βγήκες στο μεροκάματο, με τον χαρτοφύλακα και τα βιβλία σου παραμάσχαλα, test booklets audio και activities ως οφείλει κάθε σωστή καλντεριμιτζού-αγγλικατζού που προσφέρει κατ’οίκον υπηρεσίες (enter λάγνο μουσικάκι, τώρα)

Πολλά σπίτια. Πολλές οικογένειες. Πολλές ιστορίες. Πολύ γέλιο. Περισσότερο κλάμα Κυρίως κλαυσίγελος.

Ιδιαίτερα ευκατάστατη, σχετικά επώνυμη οικογένεια Β.Π.
3 παιδιά. Γονείς τουρίστες, εμφανίζονται στο σπίτι και στις ζωές των παιδιών τους ως γκεστ σταρς. Παιδιά αγρίμια, αναθρέφονται από αλλοδαπές νταντάδες, οικονόμους, καμαριέρες, κηπουρούς, pool boys, τον καυστηρατζή που κάνει συντήρηση στα σώματα, τον ψυκτικό που συμπληρώνει φρέον στα κλιματιστικά, όποιον βρίσκεται εν πάση περιπτώσει στην οικία τη συγκεκριμένη στιγμή, εκτελεί και χρέη κηδεμόνα, δεν τρέχει τίποτα, κουλ οι γονείς! Παρ όλα αυτά όμως, έχουν άποψη για το μάθημα που κάνεις στα παιδιά τους, και πως οφείλεις εσύ να μορφώσεις τους μικρούς μόγληδες που είναι τόσο παραμελημένοι και παρατημένοι, που ουσιαστικά επικοινωνούν με άναρθρες κραυγές και στην ηλικία των 5, 7 και 12 χρονών έχουν την συμπεριφορά παιδιών μεγαλωμένων στη ζούγκλα, αν και πιθανολογώ πως η Tσίτα καλύτερα θα είχε κοινωνικοποιήσει τον Ταρζάν – μακράν πιο πολιτισμένος θα ήταν.
Παρόλα αυτά τα καταφέρνεις. Και σου εμπιστεύονται τα παιδιά και προχωράτε στην εκμάθηση της γλώσσας – αν και όπως έχεις επισημάνει φωνή βοώντος εν τη ερήμω, τα παιδιά δεν χρειάζονται ξένη γλώσσα. Ψυχολόγο, δάσκαλο ειδικής αγωγής και ΓΟΝΕΙΣ χρειάζονται… Αλλά τρως κλάσιμο από τους άμεσα ενδιαφερόμενους, τύπου “δουλικό , δουλειά σου εσύ, μάθε τους να είναι καλά καραγκιοζάκια σε 2-3 ξένες γλώσσες, αυτό μας ενδιαφέρει – να μπορούν να πουν “ΦΑΕ ΣΚΑΤΑ” στα μολδαβικά ας πούμε ή στα σουδανέζικα, αυτό είναι το ζητούμενο.” Νταξ παιδιά, you call the shots!
Και επιβιώνεις από την εμπειρία… Όχι ακριβώς αρτιμελής, καθότι σου έχει πετάξει το 5χρονο τη μασιά από το τζάκι και την έχεις φάει στη γάμπα, φέρεις πλέον το σημάδι ως medal of honour. Έχεις φάει πυροσβεστικό στο κεφάλι, μαρκαδόρο στο μάτι και κάποια στιγμή σε κυνηγούσαν να σε ανασκολοπίσουν και τα 3 μαζί, με τη στέκα του μπιλιάρδου.
ΩΡΑΙΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ αχχχχχχ (Βλέμμα ημίτρελης με ταχυπαλμία τώρα που τα θυμήθηκες)

Άλλο σπίτι… 8χρονος και 7χρονη.
Αρνούνται να φορέσουν ρούχα. Μητέρα συναινεί. “Έλα μωρέ, παιδάκια είναι, και συ μαμά είσαι – δεν παρεξηγείς”
Επί 2 χρόνια, διδάσκεις simple present / present cont στους πρωτόπλαστους! ΤΣΙΤΣΙΔΙ ΡΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΩΣ ΤΟ ΛΕΝΕ! Μετά από επίμονα παράπονα σου “συγνώμη απλά είναι αδιανόητο να κάθομαι δίπλα σε γυμνά παιδάκια, θα το μάθει κανείς και θα με κλείσουν φυλακή” δέχονται να φορέσουν βρακάκια. ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ! (καλτσάκια όμως φορούσαν ΠΑΝΤΑ!!! Αααα όλα κι όλα, ήταν κάθετη η μαμά τους σ αυτό! ‘από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!’ )

Άλλος πιτσιρικάς. 8 χρονών επίσης.
– Κυρία πάω τουαλέτα
– Οκ

(5 λεπτά αργότερα, φωνή από το μπάνιο)
-ΚΥΡΙΑΑΑΑΑΑΑ ΜΕ ΣΚΟΥΠΙΖΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΕΚΑΝΑ ΚΑΚΑ; (!!!)

Τέλος του μήνα, ημέρα πληρωμής. Έρχεται η μάνα με περίλυπο ύφος “Γαμώτο, ξέχασα πως έπρεπε να σε πληρώσω σήμερα (όπως ακριβώς και τις προηγούμενες 756 φορές που ήταν τέλος του μήνα), και ξόδεψα όλα τα χρήματα μου σούπερ μάρκετ, τι να κάνω τώρα, πως να τα πατσίσουμε, θες τορτελίνια; έχω και μουστάρδα και κρεμ φρες.. και ταμπόν”

Άλλη μάνα, μέσα της χρονιάς
– Καλό μου φυστίκι, δεν μπορώ να σε πληρώνω πλέον για τα μαθήματα της κόρης μου που δίνει για πτυχίο, αλλά δεν θέλω να σταματήσουμε κι όλας, μπορούμε να βρούμε κάποια άλλη λύση;
– Όπως;
– Εγώ όπως ξέρεις είμαι δασκάκα γιόγκα, θέλεις να κάνεις μάθημα στην κόρη μου και να έρχομαι εγώ να σε μάθω να δένεις τα πόδια σου φιόγκο πίσω από το κεφάλι σου;

Η κορυφαία όμως στιγμή στην καριέρα σου συνέβη όταν υπαγορεύεις ορθογραφία σε πιτσιρικά, εκείνος κλασικά αδιάβαστος, όπου στο εντελώς ξεκάρφωτο και ενώ εσύ είσαι αμίλητη και τον περιμένεις να τελειώσει, ρίχνοντας μια ματιά στο παρακάτω μάθημα, ΜΠΗΖΕΙ ΤΑ ΚΛΑΜΑΤΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΟΥΡΛΙΑΖΕΙ “ΜΑΜΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΟΥΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ”
μπαίνει τρέχοντας η μάνα, εσύ έχεις σηκωθεί έντρομη προσπαθώντας να καταλάβεις τι έπαθε το παιδί, και γυρίζει το αρχιδάκι και λέει στη μάνα του “Η ΚΥΡΙΑ ΜΕ ΕΒΡΙΣΕ , ΜΟΥ ΕΙΠΕ γαμώ τη μάνα σου’ ΚΑΙ ΜΕ ΧΤΥΠΗΣΕΕΕΕΕΕΕΕΕ”.
Εννοείται παθαίνεις εγκεφαλικό, έχει στραβώσει το στόμα σου και δεν μπορείς να αρθρώσεις λέξη, και γυρνάει η μαντάμ καριόλα η μάνα “έλα βρε Λούλη μου τώώώώώρα, δεν είναι σωστό αυτόόόό, αφού είχα ανοιχτή την ενδοεπικοινωνία, μην λες ψεμματούλια, δεν έγινε ποτέ αυτό!”.
Όπου παίρνεις την τσάντα σου, την φτύνεις και φεύγεις “ΤΟ ΓΑΜΟΠΑΙΔΟ ΣΟΥ ΜΟΛΙΣ ΜΕ ΚΑΤΗΓΟΡΗΣΕ ΨΕΥΔΩΣ ΠΩΣ ΤΟ ΕΒΡΙΣΑ ΧΥΔΑΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΤΥΠΗΣΑ επειδή δεν είχε ανοίξει βιβλίο, ΕΧΕΙΣ ΑΚΟΥΣΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΦΑΣΗ και το μόνο που έχεις να του πεις είναι “Βρε Λούλη, μη λες ψεμματούλια;;!!”

Προσεχώς, θα μιλήσουμε για μαθήματα σε ενήλικες ( x-rated ανάρτηση, να είστε μόνοι σπίτι όταν θα το διαβάζετε, ελαφρά ντυμένοι 😉 ) μαθήματα σε σπίτια με σκυλιά, μαθήματα σε φροντιστήρια, μάθημα σε γκόμενο και τα τελευταία πρόσφατα επεισόδια μας “μάθημα στο ίδιο το παιδί σου”

Επιφυλασσόμεθα.