Δεν κοιμήθηκα καλά χτες το βράδυ, είχα πολύ ταραγμένο ύπνο.


Ήμουν λέει στο σούπερ μάρκετ και ψώνιζα, όταν εμφανίστηκε δίπλα μου σε όραμα ο Όσιος Μπαρούφιος, μεγάλη η χάρη Του. Και μου λέει με τη γλυκύτατη φωνή Του :

– Άστην κάτω μωρή παλιοσαβούρα, τη νουτέλα!

Κάτι με εμπόδισε από το να του καρφώσω τα δόντια στο σβέρκο με κουτουλίδι, προφανώς ήταν η Αγιότητα του, έτσι λοιπόν υπάκουσα με ευσέβεια.

– Αποφάσισα να γίνεις το όχημα μου, μικρή μπουχέσα, εσύ θα διαδόσεις το λόγο μου, είσαι η εκλεκτή μου, μπανάθεμα σε!

– Δεν είμαι άξια, δεν είμαι!! αναφώνησα τρέμοντας από το δέος και έσκυψα να προσκυνήσω και να ξαναβάλω, κρυφά από την Αγιότητα Του, τη νουτέλα στο καλάθι μου.

– Θα γίνεις παράδειγμα για όλες τις φίλες σου τις Όρκες, πως έχετε γίνει έτσι γαμώ το κερατάκι μου, σας βλέπουμε με τον Όσιο Πασούμιο και κλαίμε, πως θα βγείτε φέτος στις παραλίες, η πιο αδύνατη από τις κολλητές σου έχει 7 εκατοστά λίπος γύρω από τον αστράγαλο της, ο ιδρώτας σας είναι πιο λιπαρός κι από φυτίνη, τι χάλι είναι αυτό, ήγγικεν η ώρα να αδυνατίσετε με τη βοήθεια του Θεού, Απετάξω τα κολάν για χοντρές;

– Απεταξάμην, Άγιε μου! Δίδαξε με!

– Ωραία, λοιπόν άκου. Κατ’αρχήν θα κάνετε τη δίαιτα της λεμονάδας, θα μετράτε λεμονάδες ανά γεύμα. Κοτόπουλο με μπάμιες = 4 λεμονάδες, μπρόκολο ογκρατέν = 3 λεμονάδες, πατατάκια με ρίγανη = 8 χιλιάδες λεμονάδες. Επιτρέπεται να σαβουρώνετε μέχρι 10 λεμονάδες τη μέρα, παραπάνω θα σας αφορίζει ο Πάπας Περουκίνιος ο 13ος.

– Άγιε μου, με το συμπάθιο κι όλας, είσαι σίγουρος γι’ αυτή τη δίαιτα;

– Ναι ρε σου λέω, εγγύηση, τη διάβασα στο φέησμπουκ, έχει πολλές χιλιάδες μέλη, Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΛΕΜΟΝΑΔΑΣ!

– θα σε στεναχωρήσω, αγιότατε μου, αλλά δε νομίζω!

– Μην αυθαδιάζεις αφορισμένη, αφού μπήκα ρε σου λέω και διάβασα, λεμονάδες έλεγε. Χμ, βέβαια έμπαινα από κινητό, έχει χαλάσει ο υπολογιστής μου και τον έχω πάει στον Όσιο Χακερόνιο να μου τον φτιάξει, λες να μην είδα καλά; Μα, αφού την δίαιτα την συστήνουν 45 κατασκευαστές πλυντηρίων, 82 διαιτολόγοι – διατροφολόγοι, 54 νομπελίστες, ένας καρδιολόγος, ένας αγγειολόγος, ένας αγγειοπλάστης και ένας ζαχαροπλάστης, όλοι επιστήμονες!

– Και πάλι θα σε στεναχωρήσω…

– Καλά, τότε θα κάνετε τη δίαιτα των συνδυασμών. Θα συνδυάζετε σωστά τις τροφές και έτσι θα χάνετε βάρος. Πχ. Κοτόπουλο με μπρόκολο, ψάρι με χόρτα, αυγά με μπέικον, καρπούζι με φέτα, πακοτίνια με κόκα κόλα, ψωμί με ελιά και κώτσο βασιλιά. Κατάλαβες;

– Χλωμό σε κόβω, Μπαρούφιε φίλε μου.
– Ρε, θα με τρελάνεις; Η μία δίαιτα σου βρωμάει, η άλλη σου ξινίζει, γι’ αυτό έχεις γίνει σα δορυφόρος της γης, 2 φορές την περιφέρεια της σελήνης έχεις φτιάξει! Λοιπόν, τέλος, θα κάνετε χημική δίαιτα. Θα τρώτε πρωτείνη μόνο. Και γκότζι μπέρι. Και γρασίδι που είναι λιποδυαλιτικό. Και φύκια. Ενισχύουν το ανοσοποιητικό. Και λειριά από κόκορες!

– Τι;;;!!

– Έλα σκάσε σε τρολάρω χαχα. Λοιπόν αυτές είναι οι προσταγές μου, ξεκινήστε και εγώ θα εισηγηθώ στους ανωτέρους μου να καθυστερήσουν φέτος το καλοκαίρι, για να προλάβετε να χάσετε κανά γραμμάριο, μη σας δουν απότομα οι κλαρινογαμπροί στις παραλίες και καταπιούν τα μπαλάκια τους από το σοκ. Όχι τα μπαλάκια από τις ρακέτες, τα άλλα.

– Μάλιστα, παναγιότατε μου.

– Άστην κάτω ρε τη νουτέλα.

– Ω πως μπήκε στο καλάθι μου ξανά, ΣΑΤΑΝΑ! ΥΠΑΓΕ ΟΠΙΣΩ ΜΟΥ!

– Και τα νάτσος βγάλε, έλα τελείωνε!

– Ωχούύύύύύ΄…

Ξύπνησα κάθιδρη.
Τι εφιάλτης Θεέ μου.

Πάω στην κουζίνα να φτιάξω καφέ να στανιάρω. Κοιτάω τα χτεσινά ψώνια από το σούπερ μάρκετ, δεν τα είχα τακτοποιήσει ακόμα. Ρίχνω μια φοβισμένη ματιά. Δε θυμάμαι να είχα αγοράσει γκότζι μπέρι. Βάζω το χέρι μου στη σακούλα, πιάνω κάτι γλοιώδες. Το τραβάω, Ω ΘΕΕ ΜΟΥ, φύκια! Ξαναβάζω το χέρι μου μέσα, βγάζω ΓΡΑΣΙΔΙ! Η καρδιά μου πάει να σπάσει, να το τολμήσω; Με χέρι που τρέμει, ξαναβυθίζω το χέρι στη σακούλα του σούπερ μάρκετ. Πριν το βγάλω, έχω πέσει ήδη στα γόνατα και αρχίζω να φωνάζω ΘΑΥΜΑ ΘΑΥΜΑΑΑΑΑ!

Και έρχομαι σε σας πλέον φίλες μου, με δάκρυα στα μάτια να κηρύξω το λόγο Του. Με λάβαρο ένα λειρί από κόκορα. Είναι λιποδιαλυτικό.

ΜΕΤΑΝΟΕΙΤΕ!