Σήμερα θα ζωγραφίσουμε. Πάρτε πινέλα, παλέτες, χρώματα, καμβάδες, μολύβια, κάρβουνα –ειδικά από αυτά τα τελευταία να πάρετε πολλά, θα μας χρειαστούν με τόσα καμένα. Το θέμα μας είναι το προφίλ ενός είδος ανθρώπων που … ζει ανάμεσά μας! Όλοι λίγο ως πολύ έχουμε ένα χόμπι, ένα κρυφό πάθος, μια πετριά ρε αδερφέ, και καλά κάνουμε! Διασκεδάζουμε τη ζωή μας, κοροϊδεύουμε τις δυσκολίες μας, ζωηρεύουμε την καθημερινότητά μας. Τι γίνεται όμως όταν σε ένα πρόσωπο συγκεντρώνονται πολλά… χαρίσματα;

Μιλάω για εκείνον τον τύπο που στο κατάστημα των ηλεκτρικών ζητάει μια «καλή τηλεόραση» και συνεχίζει λέγοντας «από εκείνη που πιάνει το κανάλι με τον τύπο που λέει να σηκωθούμε από τα ντιβάνια και τις καρέκλες». Τα χαμόγελα από τους ατυχείς παριστάμενους που γίνονται άθελά τους ακροατές του αιτήματος, τα παίρνει ως εύσημα και επιβεβαιώνει με το δικό του τρόπο το «ορθόν» της επιλογής του.

Είναι ο ίδιος άνθρωπος που αν τύχει να τον γνωρίσεις, χωρίς να το καταλάβεις από την απλή καλημέρα, θα περάσεις σε τηλεφωνήματα τρεις φορές ημερισίως –σαν την ασπιρίνη ένα πράγμα- για να σου ανακοινώσει τα νέα που έμαθε από «έγκυρες πηγές για τα τεκταινόμενα». (Γουατ;; Τι δεν καταλάβατε; Έλα, να βλέπω τα λεξικά να ανοίγουν. Έστω λίγος γούγλης μας κάνει. Τέλος πάντων, ας βοηθήσω για μια φορά: τεκταινόμενα = ενέργειες που προετοιμάζουν, συνήθως ύπουλα, δυσάρεστα γεγονότα). Εκεί, ανάλογα της όρεξης που έχει και αντιστρόφως ανάλογα με τη δική σου, θα σε καθίσει μέχρι να βγάλει ο απ-αυτός-σου κάλους, για να σου εξηγήσει τα σενάρια συνωμοσίας που στήνονται πίσω από την πλάτη του αθώου και τίμιου Έλληνα.

Τα «σενάρια», δηλαδή σιγουράκια, δεδομένα πράγματα λέμε, τα είπε και στην τηλεόραση εκείνος ο τύπος που προσπαθεί να ξεσηκώσει τον κόσμο από ντιβάνια και καρέκλες. Αναπαράγοντας λοιπόν την τηλεοπτική φρενίτιδα παραληρητικού τύπου, ο φίλος μας αναφέρεται με πάθος σε εξωγήινους, τάγματα, αγγέλους και διαβόλους, όλα σε μια εκπληκτική παρανοϊκή σαλάτα σερβίρονται με ιλιγγιώδη ταχύτητα και ορμή που αδυνατείς να ανακόψεις. Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να λες ένα «αχα» ή «μμμ» κάπου ανάμεσα στα κενά που χρησιμοποιεί ο ομιλητής για να πάρει αναπνοή. Αν μπορούσε θα τα έλεγε απνευστί αλλά φευ, βιολογικοί περιορισμοί. Αυτά τα σενάρια λοιπόν, μαζί με εκείνα τα «πολλά, κιλά…. μιλάμε για ΠΟΛΛΑ κιλά…» βιβλία –δε φαντάζομαι να πήγε σε άλλη λέξη το μυαλό σας, ε; – είναι και οι βιβλιογραφικές του αποδείξεις. Βιβλία που γεμίζουν βιβλιοθήκες και αποθήκες και είναι από αυτά που ντρέπεσαι ακόμα και να τα χαρίσεις για προσάναμμα. Αν έχεις την τύχη να βρίσκεσαι σε τηλεφωνική συνδιάλεξη μαζί του, μπορείς να αφήσεις το ακουστικό κάτω, να πας για ένα γρήγορο κατούρημα, να ρίξεις ένα σκούπισμα ίσως και ένα σφουγγάρισμα. Μετά σηκώνεις το ακουστικό, λες «αχα» και συνεχίζεις με το μαγείρεμα και το υπόλοιπο σπίτι. Αν δεν λειτουργήσεις έτσι, τότε μάντεψε ποιος θα μείνει νηστικός το μεσημέρι! Αν δεν είσαι τόσο τυχερός και σου τα λέει αυτά δια ζώσης, ε τότε νομίζω πως το κατάλαβες και ο ίδιος πως… την πάτησες χοντρά! Γιατί δε μπορείς ούτε αλλού να κοιτάξεις, ούτε τάμπλετ να χαζέψεις, ούτε καν να απαντήσεις στις κλήσεις του κινητού σου που βλέπεις τα «αλερτ» από την αστυνομία, αφού λείπεις ώρες χωρίς σημεία ζωής και σε ψάχνουν οι στενοί συγγενείς σου.

Γελάς; Νομίζεις πως δεν έχεις συναντήσει ποτέ σου τέτοιο τύπο; Για ψάξε καλύτερα! Είναι ο ίδιος τύπος που θα τον δεις να διαβάζει προφητείες και λοιπά «αποκαλυπτικά κείμενα» από Κοσμά Αιτωλό μέχρι Νοστράδαμο και από Αποκάλυψη έως Τα μυστικά των σοφών της Σιών. Είναι ο τύπος που χτυπιέται σε συγκεντρώσεις τύπου «τρεις κι ο Κούκος», ίσως εκεί γύρω να δείτε και μια γνωστή τηλεπερσόνα 6-6-6 α-λα-παλαιά. Θεωρώντας πως έχει νου διαυγή, ενημέρωση ορθή και δίψα για Την Αλήθεια, θα τον βρείτε να σταυροκοπιέται πολλάκις σε εκκλησίες, να κάνει αγρυπνίες σε μοναστήρια και να σκαρφαλώνει σε «θαυματουργά» ξωκλήσια για να ανοίξει η διάνοιά του και να καταλάβει την Αποκάλυψη.

Είναι ο ίδιος τύπος που έβαλε κάτω χάρτες «ιστορικούς» και έχει προσδιορίσει πως η Δευτέρα Παρουσία θα γίνει το 1999 –ωχ, πέρασε αυτό;! Ε, θα το βάλουμε παρακάτω! – Στο μεταξύ, κάθε μήνα ετοιμάζεται για μια μεγάλη σφοδρή φυσική καταστροφή, σεισμός, λοιμός, καταποντισμός, γιατί το λένε οι προφητείες. Παράλληλα ξεφεύγει και καμιά είδηση από Μπαγκλαντες και έρχεται με ύφος θριαμβευτή και σου λέει «Σταααα ΄λεγα ΄γω! Είδες, άρχισαν οι πλημμύρες!» Δεν απαντάς, αν είσαι στοιχειωδώς νοήμων άνθρωπος. Τη σιωπή σου φυσικά την εκλαμβάνει ως σιωπηρή συγκατάθεση και ταύτιση με τις απόψεις του. Οπότε και συνεχίζει να αραδιάζει εναλλάξ πληροφορίες από τηλεόραση και «πηγές».
Ακόμα δεν τον κατάλαβες; Είναι ο ίδιος τύπος που σε σκουντά συνωμοτικά με τον αγκώνα και σου λέει να κανονίσεις προμήθειες για 2-3 χρόνια γιατί έρχεται ο τρίτος παγκόσμιος πόλεμος και φυσικά έχει «έγκυρες πηγές» αυτός στο στρατό «από επιστήμονες» και ξέρει. Τώρα, τι ακριβώς θα κάνεις πι-χι τα 20 κιλά αλάτι –τυχαίο παράδειγμα πάντα– που σου έκανε δώρο ως ένδειξη εμπιστοσύνης, δεν το ξέρω, βρες το! Παστό; Θα κάνεις βασανιστήρια με λακέρδα στον Αντίχριστο; Είσαι έξυπνος άνθρωπος, θα το βρεις.

Εντάξει, ακόμα δε με πιστεύεις. Νομίζεις πως δεν τον έχεις συναντήσει αυτόν τον άνθρωπο. Είναι ο ίδιος που όταν έρχονται κύματα μεταναστών από τον πόλεμο, λέει πως «τους στέλνουν οι Εβραίοι» για να αλλοιώσουν τον «Ελληνισμό». Είναι ο τύπος που πιστεύει πως τις πυραμίδες στην Αίγυπτο τις έφτιαξαν Έλληνες, πως ο καφές είναι ελληνικός και όχι τουρκικός. Κι ο μπακλαβάς, το κανταΐφι και λοιπά οριεντάλ, είναι όλα ελληνικά. Είναι ο ίδιος που τονίζει πως «οι καλύτεροι επιστήμονες είναι πάντα Έλληνες» πως ακόμα και αυτά που είπαν ξένοι, οι «βάρβαροι», αυτοί που «τρώγανε βελανίδια», στην πραγματικότητα τα έκλεψαν από Έλληνες συνεργάτες ή φοιτητές τους.

Είναι ο ίδιος που πιστεύει πως οι φιλελεύθερες ιδέες δημιουργούνται για να καταστρέψουν την Καθαρή αυτή Ελληνική γενιά, των υπερ-έξυπνων, των υπερ-δημιουργικών, των υπερεχόντων Ελλήνων. Είναι ο ίδιος που από τη χαρά του για την Αλήθεια που «ξέρει» θέλει να αφανίσει όλο τον κόσμο και να αφήσει να «λάμψει» το Υπέρ-Καθαρό του Γονίδιο. Κάπου τον έχεις ξαναδεί τελικά, ε; Είδες δεν ήταν τόσο ξένος…

Είναι ο ίδιος που βγαίνει και αντιτίθεται σε κάθε μορφή κοινωνικής αποδοχής και οποιασδήποτε μειονότητας από μετανάστες, πρόσφυγες έως γκέι και τρανς. Είναι ο ίδιος τύπος που στη χαρά της ανακάλυψης της κάθε «Αλήθειας» απορρίπτει το αγελαδινό γάλα, θηλάζει μέχρι τα 20 το παιδί του, κάθεται στο σπίτι γιατί «μας ψεκάζουν», γίνεται βιγκαν γιατί … «αυτό είναι το σωστό».

Τι; Τελικά τον ξέρεις; Παράξενο! Εγώ μιλάω για ένα τελείως φανταστικό προφίλ ανθρώπου. Οποιαδήποτε ομοιότητα με την πραγματικότητα, είναι εντελώς συμπτωματική.