Αιτήματα μηνυμάτων (1)
Ο χρήστης Kwstas Papagiannis θέλει να συνδεθεί μαζί σας

Φίλε, δε με ξέρεις. Βρήκα το προφίλ σου στις επαφές της κόρης μου στο Facebook, είχες σχολιάσει κάτω από μία φωτογραφία της “ELA AROSTIA MOY TRELANE ME” και σε μία άλλη “MWRAKLA MOY ATELIOTI”. Σου στέλνω αυτό το πμ γιατί έμαθα πως η μέλλουσα πρώην γυναίκα μου επέτρεψε στην μέλλουσα καλόγρια κόρη μου να βγει μαζί σου αυτό το Σάββατο. Οκ.

Επίτρεψε μου να σου συστηθώ πρώτα απ’ όλα. Με λένε Κώστα αλλά στη φυλακή ήμουν γνωστός ως «Ο ΣΥΚΩΤΑΡΙΑΣ”, επειδή μια φορά έφαγα τα σπλάχνα ενός συγκρατούμενου μου που με πάτησε κατά λάθος στην σειρά για το συσσίτιο. Δουλεύω υπάλληλος αλλά αυτό είναι βιτρίνα, στην πραγματικότητα εκτελώ πληρωμένα συμβόλαια. Από μικρός εξασκούμαι στη πανάρχαια Βραζιλιάνικη πολεμική τέχνη ΣΕΜΑΚ ΕΡΟΣΟ-Α, εκπαιδεύτηκα σε μοναστήρι σαολίν στα έγκατα ενός τροπικού δάσους στο Καματερό. Έχω 14 νταν και 23 μαύρες ζώνες με αγκράφες. Επίσης είμαι αναγνωρισμένος από το κράτος εκπαιδευτής αυτοάμυνας με σπόρους καρπουζιού, έχω και κανάλι στο YOUTUBE (subscribe). Τέλος να σε ενημερώσω πως είμαι λέων με ωροσκόπο νευρικό δεινόσαυρο και Άρη στον πλανήτη Tomnitsm Anasu. Πρώτου δεκαημέρου.

Γιατί στα λέω όλα αυτά, θα μου πεις.

Στα λέω φιλαράκι, επειδή δεν μπορώ να απαγορεύσω στη μικρή να βγει μαζί σου εφόσον η μέλλουσα πρώην γυναίκα μου έδωσε ήδη συγκατάθεση για πρώτο ραντεβού με αγόρι.  Δεν μπορώ λοιπόν να την εμποδίσω, αλλά μπορώ να σε ενημερώσω για τους όρους στους οποίους συναινείς, άπαξ και πατήσεις πόδι στο κατώφλι του σπιτιού μου για να την παραλάβεις. (διότι ΑΠΟ ΕΔΩ θα την πάρεις, ΕΔΩ θα την επιστρέψεις. Θα είμαι στο σκαλοπάτι. Θα με αναγνωρίσεις, θα κρατάω κοντόκαννη καραμπίνα).

– 7 το απόγευμα θα είσαι εδώ. Όχι 6.59, ούτε 7.01. Η χωροχρονική πύλη παραλαβής ανοίγει για ένα λεπτό ΜΟΝΟ. Έχεις 59 ολόκληρα δευτερόλεπτα στη διάθεση σου, χρόνο που κρίνω υπέρ-αρκετό.

– Θα έρθεις ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ. Θα μετακινηθείτε ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ και μόνο με τα πόδια. Τόσες καφετέριες έχει στη γειτονιά, δε βλέπω το λόγο να απομακρυνθείτε πάνω από 300 μέτρα, μπορείτε να πάτε και στο καφενείο του Κυρ-Μενέλαου να φάτε και ένα ωραιότατο υποβρύχιο, σας το κερνάω εγώ. Αν σκάσεις μύτη με κανά παπί, καμιά γουρούνα, κάνα σκέτημπορντ να πάρεις την κόρη μου, θα στο αλείψω βαζελίνη και θα στο παρκάρω στο παχύ σου έντερο.

– Τι χάλι είναι αυτό που βλέπω στη φωτό προφίλ σου ρε; έτσι είσαι; Ξυρισμένο μαλλί γύρω γύρω και πάνω ένα κοτσίδι σα βαλβίδα αποσυμπίεσης; Κοίτα μην έρθεις έτσι το Σάββατο, κοτσιδάκια, κεφτεδάκια, μπιφτεκάκια στο κεφάλι ΞΕΧΑΣΕ ΤΑ! Είσαι τρέντις βλέπω και χιππστεράς, ε; Βλέπω φοράς κόκκινο παντελόνι και φαίνονται ψηλά οι αστράγαλοι; και τιραντούλες βλέπω ε; Ναι. ΟΧΙ. Οι στυλιστικές μου προτάσεις είναι οι εξής: τζην παντελόνι. Αρβυλάκια. Μπλούζα Slipknot, MEGADETH ή Metallica. Αποδεκτή και μπλούζα Guns ‘n Roses (το παλιό σχήμα, με Axl, Slash, Izzy, Duff και Steven Adler στα ντραμς, αν βρεις και με τον Matt Sorum οκ δεν πειράζει). Φρύδι κανονικό, μη δω βγαλμένο φρύδι, ΞΕΚΙΝΑ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙΣ! Γάμπα ξυρισμένη αποκλείεται –  θα τσεκάρω, εκτός κι αν είσαι πολίστας να μου φέρεις το αθλητικό δελτίο. Να έχεις μαζί σου και το βιβλιάριο υγείας σου και μια εγγυητική τραπεζική επιστολή.

– Αν είσαι βίγκαν, μην μπεις στον κόπο να διαβάσεις παρακάτω, απορρίπτεται το αίτημα σου να δεις την κόρη μου. (χιπστερ είπαμε;) Αν έχεις μυτερό μούσι, τριμαρισμένο στα πλάγια επιμελώς ατημέλητο, ΦΥΓΕ ΡΕ ΛΕΜΕ. (χιπστερς DIE!). Αν έχεις τρύπες τύπου plugs σε αυτιά, μάγουλα, πηγούνια που χωράει ανθρώπου δάχτυλο μέσα, ΘΑ ΧΩΡΕΣΕΙ ΚΑΙ Η ΓΡΟΘΙΑ ΜΟΥ.

– Επιτρέπεται (επιβάλλεται μάλλον) να πιάσεις την κόρη μου. Αν πάει να πέσει από γκρεμό. Δεν έχουμε γκρεμούς στη Νέα Σμύρνη, οπότε δε βλέπω το λόγο να απλώσεις τα κουλά σου, άλλωστε θα είναι και λίγο ενοχλητικό, η μικρή θα φοράει αισθητήρα κίνησης, άμα την αγγίξεις θα βαρέσει συναγερμός. Ακροβολισμένοι ελεύθεροι σκοπευτές θα περιμένουν σύνθημα μου να σε γεμίσουν κουμπότρυπες.

– 21.59 η μικρή θα στο σαλόνι με πυτζάμες, πλυμένα δόντια και θα βλέπει σερβάιβορ. Κάνε τα κουμάντα σου.

Χάρηκα που τα είπαμε, να είσαι ΣΙΓΟΥΡΟΣ πως θα τα ξαναπούμε. Καλά να περάσετε.

P.S. “mikros kavliaris Alkis” δεν είναι καλό όνομα για προφίλ στο Facebook. Άλλαξε το πριν σε ξαναπετύχω στον τοίχο της μικρής να σχολιάζεις, γιατί θα γίνεις “mikros evnouxos Alkis”

 

Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΤΗΣ