Κριός.
Έχω φίλους κριούς , μια ξαδέρφη κι έναν συνεργάτη.
Καλά παιδιά…
Αλλά όχι ιδιαίτερα έξυπνα. Παθαίνουν συχνά πονοκεφάλους κάτι που με εκπλήσσει, καθότι πρόκειται περί ανεγκέφαλων ανθρώπων, είναι σαν να με πονάει η σπλήνα μου – δεν έχω σπλήνα (μεγάλη ιστορία – άλλο επεισόδιο)
Επίσης ξέρω πως είναι γκαζοφονιάδες, τρέχουν στο δρόμο σα μπούστηδες, να το κοιτάξετε αυτό παιδιά με την ταχύτητα, καθότι κυκλοφορούν κι άλλα ζώδια στους δρόμους, και τους παίρνετε στο λαιμό σας σαν να μην υπάρχει αύριο – και πράγματι δεν υπάρχει αύριο, για πολλούς από αυτούς που επιλέγουν να βγουν από τα σπίτια τους την όταν κυκλοφορείτε εσείς έξω. Τέλος, οι κριοί είναι γκαντεμόσαυροι, μπαίνουν σπίτι σου πρωτομηνιά να πουν μια καλημέρα, τους βγάζει η ΕΜΑΚ από τα συντρίμμια… Εσάς δεν σας βγάζουν ποτέ, καθότι οι κριοί φέρνουν γρουσουζιά ΚΥΡΙΩΣ στους άλλους, οπότε μάλλον είστε και το μοναδικό θύμα του καταστροφικού σεισμού του 1,2 ρίχτερ που γκρέμισε το σπίτι σας (βασικά δεν ήταν καν σεισμός, παίζει και απλά να έκλασε ένας κριός στο σαλόνι σας, όσο εσείς φτιάχνατε καφέ).

Ταύρος
Έχω φίλους ταύρους και μία θεία.
Καλά παιδιά…
Αλλά τσιγκούνηδες. Δεν δίνουν του αγγέλου τους νερό, θα προσποιηθούν έμφραγμα με μεγάλη επιτυχία, πιθανό να ξεψυχήσουν φορ ρίαλ κι όλας, προκειμένου ν αποφύγουν να σου δώσουν 50 λεπτά να πάρεις ένα γαμημένο μπουκαλάκι νερό. Αν πρόκειται να κυκλοφορήσεις με ταύρο, πιες νερό από πριν.
Έχουν συχνά θέμα με θυρεοειδή, πράγμα που σημαίνει πως η γκαρνταρόμπα τους παίζει στα 2 άκρα, xsmall – xxxlarge πιθανό ο ίδιος άνθρωπος να έχει φορέσει την ίδια χρονιά και τα 2 νούμερα. Τέλος, συνήθως έχουν ωραία φωνή. Δηλαδή λογικά θα πεθάνεις από αφυδάτωση δίπλα τους, γιατί δεν έχεις 50 λεπτά να πάρεις ένα μπουκαλάκι νερό, αλλά θα πετάξει η ψυχή σου ακούγοντας τη Lacrimosa – δεν είναι μικρό πράγμα

Δίδυμοι
Έχω πολλούς φίλους και φίλες.
Είχα δηλαδή, γιατί κανείς άνθρωπος με σώα τα φρένα δεν παλεύει για πολύ έναν δίδυμο.
Καλά παιδιά…
Αλλά αναξιόπιστα καθίκια. Αλλάζουν γνώμη και διάθεση ανά δίλεπτο. Ο δίδυμος είναι το τσογλάνι που θα σε βάλει στο τριπάκι να διοργανώσετε εκδρομή, θα πωρωθείτε με το να κλείσετε δωμάτιο, θα κατεβάσετε χάρτες, θα φτιάξετε βαλίτσες, θα φουλάρετε βενζίνη το αμάξι… και τελευταία στιγμή θα σου πει “δεν έρχομαι, κάτι μου έτυχε” (συνήθως αυτό που του έτυχε είναι να θέλει να πάει εκδρομή με κάποιον άλλο). Παρόλο που έχουν τον απάλευτο, σαν παρέα γαμάνε, δηλαδή αν σου κάτσει η εκδρομή τελικά με τον δίδυμο, θα περάσεις σούπερ – αλλά δεν θα σου κάτσει, μην χαίρεσαι! Επίσης είναι η καλυτερότερη παρέα για πιόμα και μπαρότσαρκες, Ως εκεί. Αλλά η ζωή ρε φίλε, δεν είναι μόνο μπαρότσαρκες, ναι;

Καρκίνος
Έχω πολλούς φίλους/φίλες κι έναν πρώην γκόμενο.
Καλά παιδιά…
Αλλά ψυχολαλά. Σοβαρά τώρα, του γιατρού. Γκρίνια. Κλάψα. Θα πεθάνω/κάτι έχω.
Όλοι οι καρκίνοι έχουν τατού στο μέτωπο “ΔΕΦΤΑΙΕΙΚΑΝΑΣΑΛΛΟΣΕΓΩΩΩΩΩΩΦΤΑΙΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑΤΟΣΑΓΙΑΣΕΝΑ ΚΑΙΣΥΜΕΠΟΥΛΗΣΕΣ ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥΧΚΛΑΨΛΥΓΜ” όπου το πούλημα που του έκανες ήταν όταν βλέπατε μαζί game of thrones και στο rains of castamere το δευτερόλεπτο που ξεκληρίζουν τους Σταρκς σου λέει “μου φτιάχνεις ένα τοστάκι στα γρήγορα; Με ημίσκληρο τυρί με χαμηλά λιπαρά, καπνιστή γαλοπούλα με μαγιονέζα λάιτ, μαύρο ψωμί χωρίς γλουτένη και σιγοψημένο μέχρι να τραγανίσει η κόρα του άλλα όχι να καεί, σερβιρισμένο με chateau lafite του 1971, λευκό σερβιρισμένο στους 9 βαθμούς σε ημίψηλο ποτήρι; κι επειδή δεν έχουμε τίποτα απ όλα αυτά στην κουζίνα, κόβεις λίγο τον λαιμό σου να τα βρεις, γιατί αλλιώς θα κάνω μούτρα μέχρι να σβήσει ο ήλιος; ευχαριστώ αγάπη μου * καρδούλες”.
Παρόλα αυτά είναι το τελευταίο άτομο στον κόσμο που θα φύγει από το πλάι σου. Δηλαδή ΕΚΕΙ θα τον τρως στη μάπα μέχρι να βγει η ψυχή σου, δεν υπάρχει σωτηρία, “πήγαινε ρε πουλάκι μου πιο πέρα να πάρω μια ανάσα” “όοοοοοοοοοοοοχι καργιολάκι ΕΔΩΩΩΩΩΩ μαζί θα αναπνέουμε φορ έβερ”.
Όπου πεθαίνεις για να γλιτώσεις ξέρωγω και ξυπνάς στον άλλο κόσμο από τη μουρμούρα του “και που μ έφερες και δεν μ αρέσει εδώ, έχει πολύ υγρασία” και τέτοια, ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΕ ΡΕ ΦΙΛΕ για να είναι μαζί σου! #noHope

Λέων
Έχω φίλους λιοντάρια κ κάνα δυο μέσα στο σπίτι μου…
Καλά παιδιά…
Αλλά στρατόκαυλα. Επίσης τεμπέληδες μέχρι θανάτου. Πνίγονται ας πούμε, τους έχει στραβοκάτσει κάτι στο λαιμό. Το ρημάδι το ποτήρι με το νερό ΔΙΠΛΑ ΤΟΥΣ, όόόόόόχιιιιι πρέπει να έρθεις ΕΣΥ να τους το πιάσεις να τους το δώσεις! Όπου ΕΣΥ μπορεί να είσαι στο δίπλα δωμάτιο, σπίτι, ήπειρο, ημισφαίριο ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΗΜΑΣΙΑ το λιοντάρι είναι αγάς, αραχτός σ ένα ανάκλιντρο βαριέται ακόμα και να πεθάνει, όπλο να βάλει στον κρόταφο, πρέπει ΕΣΥ να πατήσεις την σκανδάλη, έχει σπαρίλα. Την έχουν δει λίγο βασιλιάδες κι έτσι, αλλά ασφαλώς αντιλαμβάνονται πως δεν έχουν καμία εξουσία πουθενά, ναν γοτ σο έβερ, όμως! Δεν έχει σημασία, παραμυθιάζονται, κάντε τους τη χάρη, λατρέψτε τους λίγο, θαυμάστε τους, το έχουν ανάγκη!
Επίσης, ΜΑΛΛΙΑ… πολλά μαλλιά. Εμμονή με τα μαλλιά. Άνδρες γυναίκες λιοντάρια έχουν θέμα με τα μαλλιά τους. 7μιση εκατομμύρια σαμπουάν, μαλακτικές, τα χτενίζουν, τα βουρτσίζουν, τα τινάζουν (ιδανικά μέσα στη μούρη σου, τους χαρίζει μεγάλη ηδονή αυτό), ξέρω φαλακρό λέοντα που γυαλίζει την καυκάλα του όλη μέρα, ψυχαναγκαστικά , σου παίρνει και το δάχτυλο και το κάνει τσουλήθρα στην κουρούπα του για να δεις τι υπέροχα λεία που είναι – ίου.

Παρθένος
Έχω φίλους παρθένους, έναν πρώην κ κάνα δυο παρθενάκια μέσα στο σπίτι μου.
Καλά παιδιά…
Αλλά ψυχαναγκαστικά. Εμμονικά. Τίγκα στα ψυχοσωματικά, να τους στραβοκοιτάξεις παθαίνουν έκζεμα ξέρωγω.
Καθαρίζουν καλά, το σωστό να λέγεται, επίσης έχουν ιατρική άποψη διά πάσα νόσο και πάσα μαλακία. Οι περισσότεροι γιατροί είναι παρθένοι, οι υπόλοιποι καθαρίζουν ξένα σπίτια από χόμπι – αν θες να κρατήσεις απασχολημένο έναν παρθένο, δείξ’ του έναν λεκέ, θα τον κάνεις πολύ χαρούμενο! Επίσης έχουν αλλεργία στις τρίχες, όσους παρθένους ξέρω αποτριχώνουν μέχρι και τα νεφρά τους, και μια τρίχα στο φαγητό τους είναι ικανή να τους προκαλέσει ψυχωτικό επεισόδιο. Γενικά είναι εύκολοι άνθρωποι – άλλα αν ξεφύγουν (σπάνιο) ξεφεύγουν επικίνδυνα, είναι συνήθως οι άνθρωποι που θα πιουν ένα και μόνο ποτό. Αυστηρά. Στη σπάνια περίπτωση που θα φτάσουν στο τρίτο ποτό, θα φτάσουν και στο 25ο και μετά θα βάλουν φωτιά στη Ρώμη και θα κάτσουν να παίζουν την άρπα τους όσο το Κολοσσαίο θα καίγεται. Μόνο για καφέ να πηγαίνετε μαζί τους, μην πάτε για ποτό, μία φίλη μου έμπλεξε άσχημα με τα μεθύσια ενός παρθένου. Από το χωριό, δεν την ξέρετε.

Ζυγός
Έχω φίλους ζυγούς και κάνα δυο στενούς συγγενείς.
Kαλά παιδιά…
Αλλά σκατοποζεράδες. Όλα για το θεαθήναι. Όλη μέρα μπροστά σ έναν καθρέφτη, ρηχοί as fuck αλλά μουφοβαθυστόχαστοι, θα σου πουλήσουν αμπελοφιλοσοφίες, συνήθως τις έχουν κάνει πρόβα στο κινητό τους, βγάζουν σέλφι ανά τρίλεπτο, έχουν και αφύπνιση στο κινητό για τη νύχτα, ξυπνάνε να τραβήξουν #midnight #nofilter # tonpairnwkaigernw.
Διαλέγουν συντρόφους αποκλειστικά και μόνο με βάση την εξωτερική εμφάνιση, δε πα να ναι ο άλλος καταδικασμένος μακελάρης, 70 άτομα να έχει ξεκοιλιάσει και να είναι στη σειρά για την ηλεκτρική καρέκλα, αν είναι ωραίο μωρό ο ζυγός θα τσιμπήσει. Επίσης, ξενερώνουν ξαφνικά, μπορεί να έχουν ανεχτεί του Χριστού τα πάθη από κάποιον και να τα υπομένουν στωικά, και ξαφνικά ο άλλος να στραβοκλάσει ξέρωγω και ο ζυγός να πακετάρει τα συνολάκια του, να φιλήσει τον πρώην σταυρωτά (ορ νοτ), να του κουνήσει το μαντήλι και να γίνει μπουχός σε 7μιση κλάσματα του δευτερολέπτου – κατά πάσα πιθανότητα έτοιμος να πέσει στην αγκαλιά του επόμενου ψυχοπαθή δολοφόνου με ωραίο τουρλωτό κωλαράκι.

Σκορπιός
Δεν έχω φίλους σκορπιούς, δεν ξέρω κανέναν σκορπιό, δεν θέλω παρτίδες με σκορπιούς, αν είσαι σκορπιός και διαβάζεις αυτό το κείμενο τώρα, ΦΥΓΕ – δε γουστάρω ρε παιδί μου, τι καταλαβαίνεις;
Καλά παιδ…. ΑΡΧΙΔΙΑ
Ότι έχεις ακούσει για τους σκορπιούς, ισχύει. Ναι, είναι ιδεοληπτικοί, σαδιστές, παρανοϊκοί, ψυχωτικοί, καταθλιπτικοί, καταναγκαστικοί, ψευτρόνια του κερατά, μανιώδεις, ζηλόφθονες, παράφρονες, τρώνε φέτα με καρπούζι και πίνουν εσπρέσο στις 11 το βράδυ ξέρωγω.
Σοβαρά τώρα, μακριά από σκορπιούς
YOU HAVE BEEN WARNED
– φήμες λένε πως το σεξ με σκορπιό είναι μεταφυσική εμπειρία, σε στέλνει στο φεγγάρι για πλάκα, αλλά ξέρεις κάτι; Δεν ξέρω αν αξίζει τον κόπο να πληρώνεις με αίμα μια ζωή, το διαπλανητικό ταξίδι μιας βραδιάς, μπορεί όμως και να αξίζει – YOUR CALL, φίλε.

Τοξότης
Έχω φίλους τοξότες, κολλητές, και είναι και ένας γάτος στον κήπο μου τοξότης, Δεκέμβρη τον ψαρέψαμε νεογέννητο από ένα κάδο σκουπιδιών.
Καλά παιδιά…
Αλλά σου πρήζουν τα παπάρια συνέχεια με το πόσο θέλουν να ταξιδέψουν, και τα ταξίδια που έχουν κάνει και τα μέρη που έχουν δει ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ ΡΕ ΦΙΛΕ ΝΑ ΠΟΥΜΕ πωωωω..
Επίσης είναι τα μονίμως εγκλωβισμένα τυπάκια. Σε σχέση, σε γάμο, σε δουλειά, γενικά στη ζωή τους. Κανένας τοξότης δεν είναι ποτέ ευχαριστημένος όσο τα πόδια του πατάνε σταθερά στη γη, ιδανικά θα έπρεπε να κυλάνε σε ροδάκια, καρφώστε στις πατούσες ενός τοξότη ρουλεμάν, θα σας ευγνωμονεί φορ λάιφ.
Γενικά είναι πολυλογάδες, αλλά σπάνια λένε κάτι σοβαρό, είναι μπουρδολόγοι ολκής. Παρόλα αυτά, είναι ευχάριστα τυπάκια και δεν μιζεριάζουν ποτέ, τους το αναγνωρίζω αυτό, δεν θα σε βαρύνουν ποτέ με το πρόβλημα τους, ίσως επειδή “ζουν” τόσο μακριά από κει που πατάνε και βρίσκονται που ειλικρινά πιστεύω πως δεν ταυτίζονται με τα προβλήματα τους – σαν να συμβαίνουν σ έναν άλλο! πχ του παίρνει το σπίτι η τράπεζα? ο τοξότης θα στεναχωρεθεί, θα κλάψει, και θα το ξεπεράσει, σαν να το είδε σε ταινία στο σινεμά. “Ωραία ταινία, συγκινήθηκα!” “ΣΟΥ ΠΗΡΑΝ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΒΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!!”

Αιγόκερως
Βαριέμαι να γράψω για τους Αιγόκερους

Υδροχόος
Έχω φίλους υδροχόους – καλά όλοι έχουν φίλους υδροχόους, όποιος δεν έχει φίλους υδροχόους ζει σε σπηλιά στην κάτω γη αγκαλιά με ορκ (να ψαχτεί λίγο , τα περισσότερα ορκ είναι υδροχόοι)
Καλά παιδιά…
Αλλά σπαζοκλαμπάνιες με την φύση, την υγιεινή ζωή, τα ζώα, το περιβάλλον, την τρύπα του όζοντος και “πάμε να κάνουμε μια επανάσταση;” όμως “εγώ θα εμπλακώ όσο το δυνατόν λιγότερο γιατί είμαι μεγάλη κότα, ναι;” . Επίσης τους κάνεις μία ερώτηση, μία οποιαδήποτε ερώτηση “πως σε λένε / τι ομάδα αίματος έχεις / κάνεις καλές πίπες” η στάνταρ απάντηση είναι “ΕΙΜΑΙ ΒΙΓΚΑΝ”.
Είναι οι άνθρωποι που θα σε μπριζώσουν να τα κάνεις όλα πουτάνα, και εκεί που έχεις πωρωθεί και έχεις αρχίσει να γδέρνεις σκαλπ, οι υδροχόοι τσουπππππ θα βγάλουν την ουρίτσα τους απ έξω, αφήνοντας σε μόνο, αντιμέτωπο με ορδές Ούνων.
Επίσης έχουν ξεμείνει στιλιστικά στη δεκαετία του ’70 οι περισσότεροι, πολύ φουλάρι ρε παιδί μου.

Ιχθύς
Έχω φίλους ψάρια κι έναν πρώην.
Καλά παιδιά…
Κλαψομούνηδες. Δεν υπάρχει αυτή η κλάψα, μίρλα του θανάτου. Άβουλοι, ζωάδια, πάρε ένα κοπάδι και μέτρα πρόβατα, ε τόσους ιχθύες έχεις. Εύθικτοι, παρεξηγιάρηδες μέχρι μαλακίας, ρωτάς “να σου βάλω γάλα στον καφέ σου;” απαντάει “τι εννοείς, δεν μπορώ να βάλω μόνος μου; είμαι κουλός, είμαι άχρηστος; αυτό εννοείς Βίρνα; επίσης δεν βάζω γάλα στον καφέ μου, δεν το θυμάσαι παρ όλο που στο είχα πει πριν 34 χρόνια που είχαμε ξαναπιεί καφέ μαζί; προφανώς δεν είμαι σημαντικός για σένα, σίγουρα άλλους θυμάσαι πως πίνουν τον καφέ τους” *κλαίει*
Μια ζωή κυνηγάνε το ανέφικτο, απελπίζονται, δεν πειράζει, συνεχίζουν.
Το προσιτό, το εύκολο, δεν τους αφορά. Δύσκολα όλα πρέπει να είναι, αλγολάγνοι μέχρι θανάτου. Μαζοχάκια, τελειωμένα.
Ο διάολος το έχει κάνει, έχουν ΜΑΤΑΡΕΣ, όλοι τους, τσεκάρετε το.