Ο Παρανοϊός

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on pinterest

ΤΗΝ ΟΡΕΞΗ ΣΑΣ ΕΙΧΑ ΠΡΩΙΝΙΑΤΙΚΟ, αλλά τελοσπάντωνε θα κάνω μια προσπάθεια να γράψω κείμενο, παρ’ όλους τους λιμούς, σεισμούς, καταποντισμούς, πανδημίες, φυσικές καταστροφές, αύριο περιμένουμε τις ακρίδες, μεθαύριο τον άγγελο Κυρίου να μας πάρει το πρωτότοκο, η Βανδή μας κάνει κωλοδάχτυλο «σας τα ‘λεγα το ‘99! Βγήκαν αληθινές οι προφητείες!»  ΤΕΛΟΣΠΑΝΤΩΝΕ ΕΙΠΑ! Θα το γράψω το ρημάδι, ΟΧΙ ΓΙΑ ΣΑΣ! Για να απασχολώ τα χέρια μου με κάτι, μιας και προσπαθώ να ελαττώσω το κάπνισμα, προκειμένου να μην βγω εκεί έξω στο post-apocalypse τοπίο για τσιγάρα. (σνιφ! λυγμ!)

Κορονοϊός λοιπόν. ‘Η κοροναϊός. Ή κορωναϊός (για τους βασιλόφρονες). Εγώ θα το λέω ΚΟΡΟΝΟΓΙΟ ή ΥΠΕΡΧΛΑΠΑΤΣΑ να συνενογιόμαστε ‘δω μέσα. 

Κορονογιός (ο): άλλη μια χλαπάτσα που χτύπησε την ανθρωπότητα, στην αρχή στην Γιουάν-Γιουχάν-πώς-σκατά-τη-λένε, και καθόμασταν εμείς από την άλλη άκρη της υφηλίου, την κοιτούσαμε από την τι-βι μας, και ήμασταν μεταξύ «μα δες τι τρώνε οι απολίτιστοι και παθαίνουν υπερχλαπάτσες» και «ΩΜΟΝΔΙΕ! Τώρα θα ακριβύνει το τζίντζερ και θα μου αργήσει το ντίλντο σε σχήμα τσουπακάμπρα που παρήγγειλα πριν μια βδομάδα από το wish. Γαμώωωωτοοοοοοοοοο! ΜΑ ΤΙ ΠΑΝΕ ΚΑΙ ΧΛΑΠΑΤΣΙΑΖΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΥΣΚΟΛΕΥΟΥΝ ΤΗ ΖΩΗ!» μέχρι που ΤΣΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΠ! Η υπερχλαπάτσα είναι ταξιδιάρα ψυχή και έφτασε Ιταλία. ΔΕΝ ΜΑΣ ΧΑΛΑΣΕ Ε; 

Και να σου οι Ιταλοί υπερχλαπατσιάζονται κι εμείς είμαστε σε φάση κετελαπόνγκο-μακριά-απ’τον-κώλο-μας-κι-ας-είναι-και-δυο-δάχτυλα και γκρινιάζουμε που «γαμώωωωωωωτο… δηλαδή τώρα θα ακυρωθεί το καρναβάλι, δηλαδή τι τους έχουμε κάνει ρε γαμώτι των μαλακισμένων; Γιατί τυραννιόμαστε έτσι, που τώρα θα μου μείνει η μάσκα Κάσα-ντε-Παπέλ στο μπαούλο και δεν θα μπορέσω να δείξω σε ΟΛΟΥΣ την εντυπωσιακή έλλειψη φαντασίας και πρωτοτυπίας μου;;; Γαμώωωτοοοο!» και ΤΣΟΥΥΥΥΥΥΥΠ! Η υπερχλαπάτσα ΠΕΡΝΑΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΑΔΕΡΦΙΑ! ΝΑ ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΘΟΥΜΕ; Όχι βέβαια!

Εμείς είμαστε Έλληνες ρε! Με έψιλον κεφάλαιο και δυο λάμδα ναούμε! Ρε και τα ποτάκια μας θα πιούμε, και στις ταβερνούλες μας θα πάμε, και λαηβάκια και συναυλιούλες θα χτυπήσουμε, ‘ΝΤΑΑΑΑΑΑΑΞ ΛΕΜΕ! Σιγά εκεί, μερικά κρουσματάκια στην Πελοπόννησο, ούτε 10, ΡΕ ΣΤΙΣ ΧΟΤΓΚΕΗΤΣ ΑΠΟΘΑΝΑΝΕ 300 ΡΕ ΜΕ ΤΟΝ ΛΕΟΝΑΗΝΤΑΣ ΜΑΖΙ και θα σκιαχτούμε τώρα για μια δεκάδα κρούζζζζζματα κινέζικης υπερχλαπάτσας; Ρε έχουμε τσίπ’ρο εμείς που τα σκοτώνει όλα! Και κάπως έτσι, τα κρουσματάκια έγιναν 30κάτι, μετά 60κάτι, μετά 90κάτι, κσι μετά το «ΘΑΠΕΘΑΝΟΥΜΟΛΟΙ» είναι η κυρίαρχη σκέψη στο μυαλό του κάθε ψύχραιμου Έλληνα η οποία και ξεκίνησε μια καινούρια επιδημία: αυτή του παρανοϊού

Ναι, οκ, στο δίνω φίλε μου, περίεργες εποχές αυτές που ζούμε, τρομαχτικό να ακούς ότι στην Ιταλία οι νεκροί αυξάνονται κάθε μέρα με τραγικά νούμερα, να βλέπεις ότι κι εδώ τα κρούσματα αυξάνονται, ότι κλείνουν σχολεία, φροντιστήρια, επιχειρήσεις, ακυρώνονται πολιτιστικές εκδηλώσεις, ότι σε κλείνουν σπίτι, ότι βλέπεις την γειτονιά σου άδεια σαν σκηνικό γουέστερν λίγο πριν αρχίσει το πιστολίδι έξω από το σαλούν, ότι ανακοινώνουμε τους πρώτους θανάτους σαν χώρα, ΑΛΛΑ ΛΙΓΗ ΛΟΓΙΚΗ ΡΕ ΑΘΡΩΠΕ ΤΟΥ ΘΕΟΥ γκαμώ τα βυζγιά της αράχνης! 

Αρχικά ΣΟΥΠΕΡΜΑΡΚΕΤ: Ρε χρυσέ μου, ρε καλέ μου, άκουσες να ανακοινώνεται κανένας θάνατος στην Ιταλία ΑΠΟ ΠΕΙΝΑ; Ε;;; Τι; ΜΗΠΩΣ ΟΧΙ; Ε τότενες τι πας και μου αδειάζεις τα ράφια με τα μακαρόνια και τις κονσέρβες λες και πάθαμε πυρηνικό ολοκαύτωμα και πρέπει να μείνουμε στο υπόγειο καταφύγιο μας κάνα 2χρονο; Σε βλέπω να πηγαίνεις και να στοκάρεις μακαρόνια και κονσέρβες 10-10 λες και έχεις να ταΐσεις το ΦΑΚΙΝ ΓΟΥΝΤΣΤΟΚ μαζί με τον στρατό του Ντούτσε μέσα σε αυτές τις αναθεματισμένες 15 μέρες, τις οποίες (ΣΗΜΕΙΩΤΕΟΝ!) τα καταστήματα τροφίμων θα είναι ανοιχτά! ΑΜ ΤΑ ΚΩΛΟΧΑΡΤΑ; Τι θα τις κάνεις ρε 20 συσκευασίες δεκάρες με papier-de-κωλ;;; Θα ντυθείς Τουταγχαμών τον Ιούλη που θα κάνει το καρναβάλι τελικά η Πάτρα; Θα το μαγειρέψεις; Ρε… Ρε συ… στην τελική, αν ξωμείνεις (που αμφιβάλλω) νεράκι έχεις βρε κουτό. Δεν μεταδίδεται με το νερό ο κορονογιός! Άλλη ήταν η υπερχλαπάτσα που κολλούσε με το νεράκι. Πλύνε λίγο το κωλί σου μετά την χεσά, και θα είσαι σένιος! Ωστόσο κάποτε μας πέταγε το φεησμπούκι διαφημίσεις για το «πωποβρυσάκι» και γελούσαμε «χαχαχα πωπωβρυσάκι ρε μλκ!» ΠΟΙΟΣ ΓΕΛΑΕΙ ΤΩΡΑ ΡΕ ΜΟΘΝΙΑ; 

Από τα σουπερμάρκετ, πάμε λοιπόν στα ΦΑΡΜΑΚΑ: Φίλη φαρμακοποιός μου περιέγραψε έντρομη την πρώτη ημέρα καραντίνας όπου εν εξάλλω έρχονταν πελατάκια και ζητούσαν 20 κουτιά ντεπόν, 20 κουτιά αντιβίωση, 15 μπουκάλια μπεταντίν σαπούνι, 5 οικιακούς κλιβάνους, σκόρδα και σφαίρες από ασήμι, παλούκια, φωτόσπαθα, ασπίδες από vibranium και ό,τι άλλη κουλαμάρα κατέβαζε η γκλάβα τους ως «απαραίτητο». Αρχικά, 20 κουτιά ντεπόν και να θες να αυτοκτονήσεις, δεν θα σου χρειαστούν. Με τα πρώτα δέκα θα κάνεις μουσουδάκια στον Μπούκουρα οπότε ΑΣΤΑ ΚΑΤΩ! Προφανώς κανένας δεν θα στα δώσει, αλλά επειδή ΙΚΑΝΟ ΣΕ ΕΧΩ να πας σε 5 διαφορετικά φαρμακεία να πάρεις από 4 ξερογο, ΑΣΤΑ ΚΑΤΩ! Δεν σου χρειάζονται για 15 μέρες! Άστα για κάναν άνθρωπο που μπορεί να πάθει κανένα συνάχι, κάνα πονοκέφαλο και να τα χρειαστεί. Για τις αντιβιώσεις βαράω ακόμα το κεφάλι μου στον τοίχο! Τι θα τα κάνεις καλέ μου άνθρωπε 20 κουτιά αντιβίωση;;; Η αντιβίωση είναι ένα ΕΞΕΙΔΙΚΕΥΜΕΝΟ φάρμακο που μόνο ο γιατρός σου, βάσει ΔΙΑΓΝΩΣΗΣ μπορεί να σου δώσει και να σου πει για πόσο! Είναι σαν να βρήκες στον δρόμο ένα κλειδί, να μην ξέρεις ποια πόρτα ανοίγει, αλλά να πας στον κλειδαρά να στο βγάλει επί 20 ΜΗΝ ΤΥΧΟΝ ΚΑΙ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ! 

Τελευταίο άφησα το αγαπημένο μου, ΑΝΤΙΣΗΠΤΙΚΑ, ΜΑΣΚΕΣ, ΓΑΝΤΙΑ: Ρε… ΣΟΒΑΡΕΨΟΥ ΡΕ! ΡΕ ΕΙΣΑΙ ΤΡΕΛΟΣ ΡΕ; Ρε πας και αδειάζεις τα ράφια από αντισηπτικά υγρά και μαντηλάκια και φεύγεις με το ύφος νικητή που τα πήρες όλα και δεν θα πάρει κανένας άλλος ρε ΣΗΜΑΙΟΦΟΡΕ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ; Άκου λίγο, θα σου πω ένα παραμυθάκι μπας και συνεννοηθούμε: ΕΣΤΩ ΟΤΙ, ο κορονογιός είναι σκατά. Και λερώνουν παντού. Και είμαστε 10 νοματαίοι που τα έχουμε πιάσει αυτά τα σκατά, στον ίδιο δημόσιο χώρο. Ας πούμε ότι ο χώρος αυτός είναι το σουπερμάρκετ. Έχουμε πιάσει λοιπόν τα σκατά, αλλά είναι σκατά μονόκερου και είναι αόρατα οπότε δεν τα βλέπουμε. Πάμε λοιπόν από τα πορτοκάλια στα γάλατα, από τα γάλατα στα κασέρια, από τα κασέρια στα προφυλακτικά και πιάνουμε με τα σκατωμένα χέρια μας το ένα προϊόν, δεν μας αρέσει, το αφήνουμε, πάμε στο άλλο, και σκατώνουμε τον χώρο ολάκερο. Από εμάς τους 10 νοματαίους, μόνο εσύ έχεις μαγικό μαντηλάκι για σκατά μονόκερου, όλοι οι υπόλοιποι δεν βρήκαμε. Εσύ καθαρίζεις τα χέρια σου συχνά-πυκνά, αλλά δεν μπορείς να ξέρεις αν, πότε και πόσα έπιασες από τα σκατά που εμείς οι υπόλοιποι απλώσαμε ελλείψει μαγικού μαντηλακίου. Επίσης άνθρωπος είσαι, σε ξύνει λίγο η μύτη σου και μηχανικά την ξύνεις και πασαλείβεσαι σκατά, σε τρώει λίγο το μάτι σου, το ίδιο, και πού καταλήγουμε; Ότι στο τέλος είσαι το ίδιο σκατωμένος με εμάς που δεν έχουμε. Δεν ξέρω πόσο πιο λιανά να στο πω ότι τα αντισηπτικά στους δημόσιους χώρους, ΕΧΟΥΝ ΝΟΗΜΑ ΟΤΑΝ ΤΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΟΛΟΙ, ΟΧΙ ΟΙ 5 ΠΡΩΤΟΙ ΥΠΕΡΤΥΧΕΡΟΙ ΠΟΥ ΕΤΡΕΞΑΝ ΓΡΗΓΟΡΟΤΕΡΑ ΣΤΟ ΡΑΦΙ ΛΕΣ ΚΑΙ ΠΑΙΖΟΥΝ ΣΕ ΤΗΛΕΠΑΙΧΝΙΔΙ. Τσίλλαρε, άστα κάτω, ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΣΤΑ ΚΑΤΩ ρε λέμε, πάρε 1-2 που χρειάζεσαι για να πάρει κανένας άνθρωπος ακόμα. 

Οι μάσκες πονεμένη ιστορία, μιας και σπεύσατε μερικοί να τις πάρετε με τις 20αδες και δεν αφήσατε για ευπαθείς και αρρώστους, ΜΠΡΑΒΟ ΤΖΙΜΑΝΙΑ! Τα γάντια, καλά είναι, αρκεί 1ον) ΝΑ ΒΡΕΙΣ! Που επίσης τρέξατε να πάρετε μερικοί λες και είσαστε η θεά Κάλι και χρειάζεστε 1756 γάντια ο καθένας για 15 μέρες, όσα δηλαδή έχει φορέσει η Μέρεντιθ Γκρέυ τα 14 χρόνια που παριστάνει τη γιατρό, και 2ον) Να τα χρησιμοποιείς σωστά: Μην τα χρησιμοποιείς πολλές φορές (αν το κάνεις, να πας στον Δαρβίνο, σου έχει ένα βραβείο) να τα αφαιρείς με ΠΟΛΥ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΈΝΟ τρόπο και οταν  πρέπει και ΔΕΝ ΞΥΝΕΙΣ ΤΗ ΜΑΠΑ ΣΟΥ! 

Πωωωωω… άλλο τόσο θα μπορούσα να γράφω αλλά ΣΑΣ ΒΑΡΕΘΗΚΑ! Πάω να κάνω τσιγάρο. Χαρμάνιασα. Στο δια ταύτα: ΜΗΝ ΨΩΝΙΖΕΤΕ ΕΙΔΗ ΠΡΩΤΗΣ ΑΝΑΓΚΗΣ ΟΠΩΣ Η ΙΜΕΛΝΤΑ ΜΑΡΚΟΣ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ! Με μέτρο. Εκεί θα είναι τα κωλόχαρτα, δεν θα βγάλουν φτερά να πετάξουν. Όταν αδειάζετε ράφια προκαλείτε έναν πανίκουλα σε όλους ότι θα υπάρξει έλλειψη και τότε ΟΛΟΙ παίρνουν ένα κοντέινερ πράγματα φοβούμενοι ότι δεν θα βρουν μετά, λόγω έλλειψης και στο τέλος ΟΝΤΩΣ ΘΑ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΟΥΜΕ ΠΩΠΟΒΡΥΣΑΚΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΕΧΕΙ ΞΕΜΕΙΝΕΙ Η ΕΛΛΑΔΑ ΑΠΟ ΚΩΛΟΧΑΡΤΑ! 

Α! ΚΑΙ ΜΕΝΕΤΕ ΡΕ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΣΑΣ ΡΕ, ΠΟΥ ΠΑΤΕ ΜΠΑΝΑΚΙ-ΒΟΛΤΟΥΛΑ-ΚΑΦΕΔΑΚΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΑΣ ΜΑΡΑΝΑΝ ΤΑ ΑΝΤΙΣΗΠΤΙΚΑ! ΑΪΝΤΕ! 

Μοιράσου το!

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on pinterest

Τα βιβλία μας

Φευγάτος
Αλέξανδρος Κουτρούλης - Φευγάτος
Μαργαρίτα Τσεντελιέρου - Το Μυστικό

Δείτε Επίσης

Βρείτε μας στο Facebook