“IT. The MOVIE. Οδηγός επιβίωσης.”

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on pinterest
()

IT. STEPHEN KING. THE MOVIE. SEPTEMBER 8. Αυταααααά. Εσείς τι άλλα; Όλα καλά; Στο σπίτι, στη δουλειά όλα κομπλέ; Πάντα καλά! Ε, εντάξει, στις 8 Σεπτεμβρίου θα πεθάνουμε όλοι, δε τρέχει μία.

Από μικρή, είχα ένα θέμα με τους κλόουν, του οποίου την χρονολογική έναρξη αδυνατώ να εντοπίσω.
Ποτέ σε τσίρκο με επιβεβαιωμένη εμφάνισή τους, δεν περνούσα καν απ’ έξω. Αν τύχαινε να αντιληφθώ την παρουσία τους σε πάρτι, ξαφνικά πυρετός, πονόκοιλος, ανεμοβλογιά, ωτίτιδα, σύφιλη και μη τον είδατε τον Παναή. Δε θα ξεχάσω ποτέ το έντρομο βλέμμα της μητέρας μου, όταν συνειδητοποίησε το λάθος της παίρνοντας την πρωτοβουλία να μου αγοράσει αποκριάτικη στολή του ακατανόμαστου. Μεγάλο το πλήγμα όταν είδα το SAW. Εξαιτίας του δεν αγόρασα ποτέ τρίκυκλο στην κόρη μου.

Μου αρέσει το διάβασμα, είναι μία απόλυτα προσωπική απόλαυση. Ένας κρυμμένος κόσμος στον οποίο ταξιδεύουμε μόνοι μας. Συνήθως πριν κοιμηθούμε για να χαλαρώσουμε, υπό το φως του πορτατίφ στο κομοδίνο, με απόλυτη ησυχία, έτσι για να δούμε όμορφα όνειρα βρε αδερφέ. Και σίγουρα δε με λες και βιβλιοφάγο, έχω και ένα θέμα (έχω πολλά τελικά) με το να συγκρατώ ονόματα συγγραφέων, αλλά ποιος δεν ξέρει τον Stephen King; Ποιος δεν ξέρει το βιβλίο του ΙΤ; Ποιος δεν ξέρει τον βασικό χαρακτήρα του βιβλίου τον Pennywise The Dancing Clown; Ποιος το διαβάζει ρε φίλε και μετά πέφτει για ύπνο δίχως το σετ με τα κουζινομάχαιρα παραμάσχαλα; Βασικά ποιος το διαβάζει και ξανακοιμάται μετά ποτέ όμως; Σίγουρα όχι εγώ. Αλλά είπαμε, έχω τα θέματά μου..

Κομβική η σημερινή μέρα. Χαζεύοντας τα γνωστά νέα, δηλαδή την αξιολόγηση της Ελλάδας από τους θεσμούς, τις τουρκικές προκλήσεις, Τρίκαλα-Άρης 1-0, φρέσκα κουτσομπολιά από Άγιο Δομίνικο, πιασάρικες ατάκες από φίλους, έπεσε το μάτι μου σε μία δημοσίευση τζιζ! Βγαίνει λέει το ΙΤ σε ταινία. Πρώτη προβολή λέει 8 Σεπτεμβρίου. Κυκλοφόρησε λέει και το πρώτο trailer της ταινίας. Είναι εκεί μπροστά μου. Το κοιτάω. Με κοιτά. Με τρώει το δάχτυλό μου να πατήσω το κόκκινο τρίγωνο στην touch screen μου. Κοίτα, μεγάλωσες πια, βάφεις κάθε μήνα τις άσπρες σου τρίχες, πήρες και το πρώτο σου ζευγάρι πρεσβυωπικών γυαλιών, τι λες; Δε νομίζεις ότι ήρθε ο καιρός να ξεπεράσουμε αυτό το childish clown issue; Και το πατώ. Και είμαι μόνη μου στο δωμάτιο. Και αρχίζω να το βλέπω. Και δε το βλέπω. Κινητό στο φούρνο μικροκυμάτων, καπνοί, πυροσβέστες.

Δε θα με νικήσει αυτό. Έχασα μία μάχη ακόμα, όχι τον πόλεμο. Στη μνήμη του αδικοχαμένου μου κινητού, κάθομαι σε υπολογιστή και οργανώνω σχέδιο.

Ουάν.
Μου αρέσουν τα θρίλερ-τρόμου, ακόμα και αν στο μεγαλύτερο κομμάτι της ταινίας έχω την παλάμη στα μάτια ή τρώω τα νύχια μου (το δεύτερο το έλυσα κάνοντας ημιμόνιμο μανικιούρ, κοστίζει το άτιμο)

Του.
Τέτοιες ταινίες τις βλέπεις μπαμ και κάτω, μια και έξω, ακόμα και να έχεις να κοιμηθείς 3 24ωρα το μάτι γαριδοποιείται, τσιτάκι λέμε, χτυπάς και μια γενική σπιτιού μετά για να κουλάρεις (έξτρα οικονομικό όφελος, γλιτώνεις την κυρία που έρχεται και σου κάνει τα βαριά κάθε 15 μέρες).

Θρι.
Bonding. Τέτοιες ταινίες δεν τις βλέπεις μόνος. ΠΟΤΕ. ΝΟΜΟΣ. Απαραίτητος Wingman σου το στεφάνι σου. Θες να γείρεις να κρυφτείς σε μία αγκαλιά, ε μη το κάνουμε και American Bar, ναι; Διαλέγεις προσεκτικά τους υπόλοιπους στρατιώτες. Κολλητοί, αδέρφια, αλήτες , πουλιά, με τους οποίους κάθε φορά που βρίσκεσαι κάνει guest εμφάνιση και το undercover six pack σου από τα γέλια. Απαραίτητη προϋπόθεση να είναι τεσταρισμένοι με σχετική πράσινη σφραγίδα qualified, μετά από σχετική δοκιμασία, δε θες εκπλήξεις εκείνη την ώρα.

Φορ.
Διαλέγεις τόπο μάχης. Απορρίπτω σινεμά. 99,9% με αυτό το team να σε πετάξουν έξω, τσάμπα τα λεφτά, μπορείς να τα φας σε σουβλάκια indoors. Προτείνω μεγάλο σπίτι, βγαίνουν στη φόρα τα τετραγωνικά. Προβλέπεται για τουλάχιστον δύο βράδια κοινόβιο φάση, αφού δεν υπάρχει περίπτωση κανένας να κοιμηθεί μόνος του, μη σου πω και για κατούρημα δυο δυο και με τσιλιαδόρο απ’έξω.

Φάιβ.
Διώχνεις σε απόσταση ασφαλείας παιδιά, σκυλιά γατιά. Ιδανικά κανονίζεις για αυτά ΣουΚου στη γιαγιά στην πέρα Παναγιά και τους βάζεις μαζί στο σακίδιό ους το νέο υπερτέλειο πτυσσόμενο αλυσοπρίονο για παν ενδεχόμενο.

Σιξ.
Δεν πίνουμε αλκοόλ. Μας κάνει να υπερεκτιμάμε τις ικανότητές μας, μία από αυτές την ταχύτητα των αντανακλαστικών μας. Τι να το κάνω να κλείσω τα μάτια ετεροχρονισμένα μετά το φονικό;

Σέβεν.
Έχεις καβάτζα σελοτέιπ. Όταν έρθει η ώρα της μάχης και νιώσεις αμφιβολίες, θα ακολουθηθεί το πρωτόκολλο της αναγκαστικής υποβολής εαυτού στη δοκιμασία «Απεταξάμην τον Clown», το οποίο περιλαμβάνει δέσιμο-ακινητοποίηση στην καρέκλα και κομμάτια σελοτέιπ στα βλέφαρα, για να μη χαθεί ούτε μία σκηνή.

Έιτ.
Πίτσα-σουβλάκια. Λειτουργούν καταπραϋντικά. Αποφύγετε το ποπ κορν, γιατί μπορεί να λούσετε τον διπλανό σας από την τρομάρα σας, μπορεί να σας σφηνώσει στη μύτη και θα το βρίσκετε στο σαλόνι παντού για τους επόμενους μήνες.

Νάιν.
Δυνατό volume και αρωματικό χώρου. Σε συνδυασμό με τις τσιρίδες-υστερικά γέλια και fake lol true terror tears, υπάρχουν ελπίδες να καλυφθούν τα πριτσάκια εκατέρωθεν.

Τεν.
Όπως σε όλα τα πάρτι, οφείλεις να οργανώσεις διαγωνισμό με έπαθλο. Ας πούμε, η πιο δυνατή τσιρίδα, κερδίζει δωρεάν συνδρομή για ψυχολογική υποστήριξη.

Τα είπαμε, τα συμφωνήσαμε, τα ξαναλέμε πάλι τότενες.
Καλή μας επιτυχία.

Πώς σας φάνηκε αυτή η ιστορία;

Πατήστε πάνω σε ένα αστέρι για να την βαθμολογήσετε!

Μέση βαθμολογία / 5. Αριθμός ψήφων:

Δεν υπάρχον ψήφοι! Ψηφίστε πρώτοι!

Αφού σας άρεσε...

Ακολουθήστε μας στα social media!

2 σκέψεις στο ““IT. The MOVIE. Οδηγός επιβίωσης.””

  1. Στις τρεις πρώτες γραμμές, σε κατάλαβα…!! Καλή επιτυχία babe, σ’ αγαπάμε κι ελπίζω τώρα που ξεκίνησες να γράφεις, μη ξεχνάς να μιλάς…

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Δείτε Επίσης

Βρείτε μας στο Facebook