Στα ζώδια δε πιστεύουμε κι αυτά είναι μαλακίες και τώρα που σας μιλάω κάνω αέρα με το μάστερ μου ταχαμ ταχαμ μορφωμένη κιετς. ΟΜΩΣ… κάποια πράγματα είναι θέσφατα και ο λόγος που χρησιμοποίησα αυτή την λέξη είναι ακριβώς για να σας μοστράρω την προαναφερθείσα μόρφωση μου, κολλάει δε κολλάει, σημασία έχει πως σας σκάλωσα εεεεε, δε σας σκάλωσα; Στα ζώδια λοιπόν δε πιστεύουμε, εδώ δεν πιστεύουμε ότι η Μαρία μύρισε τον κρίνο, έλα Παναγία μου (τσααακ οξυμωράκι, μπικοζ ΜΟΡΦΩΣΗ people!)

ΠΑΡΟΛΑ ΑΥΤΑ, κάποια πράγματα είναι ανεξήγητα. Πχ γνωρίζεις κάποιον, ανταλλάσσετε χειραψία, βάζει το χέρι στην τσέπη διακριτικά, εκ των υστέρων μαθαίνεις είχε μέσα αντισηπτικά μαντιλάκια. Αλλά μαθαίνεις επίσης πως επειδή είναι σπαγκοραμμένος μέχρι αίσχους, τα μαντιλάκια είναι επαναχρησιμοποιούμενα. Δηλαδή αφενός είναι σιχασιάρης, αφετέρου είναι τσιφούτης. Οπότε, σκουπίζεται σε μαντιλάκι που έχει στην τσέπη 2 μήνες κι έχει καθαρίσει το χέρι του εκεί μετά από χειραψία με κτηνίατρο που μόλις έκανε κολονοσκόπηση σε ελέφαντα. Χωρίς γάντια. Προσποιείσαι πως το σκέφτεσαι λίγο και του λες : “άσε με να μαντέψω, παρθένος με ωροσκόπο ταύρο;” ΠΩΩΩΩ ΕΚΣΤΑΣΙΑΖΕΤΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ, “τ’ είπες τώρα ρε Κόπερφιλντ! Μ’ έστειλες! Μάντεψε και τίποτα άλλο!!!!” Ξανασκέφτεσαι λίγο το μπίχλικο μαντιλάκι στην τσέπη του: “έχεις να γαμήσεις από τότε που ο Τσίπρας έσκιζε μνημόνια”. Πέφτει στην αγκαλιά σου. Το πέτυχες. Εμ φιλαράκι, με υποχόνδριο Παρθένο και τσιγκούνη Ταύρο, τι να σε κάνω… Και τράβα πιο πέρα, σιχαίνομαι.

Ας δούμε και άλλα παραδείγματα που η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά και η ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ φίλοι μου, ρίχνει φως στα ανεξήγητα!

Κάγκουρας με μίνι κούπερ. Πόδι κολλημένο στο γκάζι. Χώνεται με τις πόρτες, βρουμ βρουμ! Ξωκλήσι στ’αριστερά, ΞΩΚΛΗΣΙ ΣΤ ΑΡΙΣΤΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ στα 50 μέτραααααα. Πλακώνεται στα φρένα, τρώει το λάστιχο μέχρι ζάντα, καπνοί, σπινιάρισμα. Κόκαλο το αμάξι έξω από την Αγία Πουλχερία, μεγάλη η χάρη Της, πετάγεται ο κάγκουρας έξω, σταυροκοπιέται, φιλάει το κομποσχοίνι στο χέρι του και το φυλαχτό χαϊμαλί που κρέμεται από το λαιμό του. Ανάβει κεράκι, ξαναμπαίνει στο αμάξι, σανιδώνει. Κριός παιδιά. Με ωροσκόπο Αιγόκερο. ΤΡΑΣΤ ΜΙ. Ο κριός είναι γκαζιάρης, ο αιγόκερος Θεούσος. Το ’χουμε;

Γνωρίζεις τύπο, στο δίλεπτο σου ορκίζεται αιώνια αφοσίωση, παντοτινή αγάπη. Βγάζει από τη τσέπη δαχτυλίδι γκουμούτσα της προγιαγιάς του, η προγιαγιά του ήταν η Ρόουζ του Τιτανικού – στο περνάει στο δάχτυλο, σε ζητάει σε γάμο με δάκρυα στα μάτια, είσαι η παντοτινή του αγάπη, του λες ΝΑΙ, το ακούει, κοκαλώνει. “Τι εννοείς ναι;” “Ναι παιδί μου, θέλω! Παντρευόμαστε!” ‘Τι, κανονικά;;;”. Τρώει φρίκη, καταπίνει το δαχτυλίδι, του σκαλώνει στο λαιμό, πνίγεται ευτυχισμένος. Ελεύθερος. Καρκίνος, παιδιά. Με ωροσκόπο υδροχόο. Αγαπάει ρεεεε, αληθινά! Αλλά ώπα, τι εννοείς “φορ εβερ!”; (αν τη σκαπουλάρει από το δαχτυλίδι, πηδάει από τον 6ο. Από αγάπη. Και καλά. Αμ δε.. Υδροχόος είπαμε, καβαλάει τον καρκίνο και τον γλεντάει. Μέχρι θανάτου.

Ελεύθερος σκοπευτής στην Καμπούλ. Σημαδεύει το θύμα του. Ψυχρά. Μεθοδικά. Πατάει σκανδάλη, το θύμα την τρώει στο δόξα πατρί καθότι ο εκτελεστής μας είναι σκορπιός, δεν κάνει λάθη. Καπούτ. Εκτελεστής πετάει το ημιαυτόματο, τρέχει στο θύμα με λυγμούς. Το σηκώνει στα χέρια, οδύρεται “ΓΙΑΤΙΙΙΙΙΙΙΙ ΓΙΑΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ” τι γιατί ρε φίλε, εσύ τον έφαγες! Σπαράζει, σκίζει τα ρούχα του, ρίχνει στάχτη στα μαλλιά του, μοιρολογεί. Ωροσκόπος ιχθύς, φσσσστ μπόινγκκκκκ.

Για σένανε μπορεί φονιά να προσκυνήσει
λεπρό να τον φιλήσει, για σένανε μπορεί
Για σένανε μπορεί στον Άδη να κατέβει
και σέρνοντας ν’ ανέβει το πιο ψηλό βουνό.

Αλήθεια μπορεί. Ναι. Πάει, νά τος σου λέω. Το’χει! ΜΠΟΡΕΙ! Επειδή είναι ΛΙΟΝΤΑΡΙ, ΒΡΥΧΑΤΑΙ ΝΑΙ! ΜΠΟΡΕΙ! Αλλά δε θέλει. Ή μπορεί και να θέλει. Καλά δε ξέρει. Άσ’τον λίγο να σκεφτεί. Θα σε πάρει τηλέφωνο, ναι; (ποτέ δεν παίρνει). Διδυμάκι ωροσκόπος; Ναι μωλέεεεεε, χαρώ το μου! (γιακ!)

Ζώδια, επιστήμη ΤΕΛΟΣ!