Ζεις σε μια κοινωνία που τα δημιούργησε, τα έκαψε και σου τα επέβαλε ξανά.

Σε σφίγγουν, σε ζουλάνε, σε πονάνε και σου τρώνε τα σωθικά από τη μέρα που σε πηγαίνει η μάνα σου στο εσωρουχάδικο να βάλεις το 1ο σου εφηβικό.
Είσαι και εφηβεία και τα νεύρα σου είναι σε υψόμετρο που χιονίζει και δεν ξεμυτίζει ούτε Γιακ να μας φτύσει και μπαίνεις μέσα στη ΣΕΧΤΑ που ανήκει η φαμίλια σου από γιαγιά σε εγγονή με εξαιρετική πιθανότητα η πωλήτρια να αναφωνήσει κοιτώντας το στήθος σου “aaaaaaaawwww το πρώτο μας σουτιέεεεεεεεεεν” και τη μαμά σου να χαϊδεύει το κινητό στην κωλότσεπη, έτοιμη να απαθανατίσει το major γεγονός.

Θες να πετάξεις σε όλους βόμβα, σε νιώθω, γιατί να βάλεις σουτιέν, άλλωστε; Το στήθος σου είναι εκεί στην ίδια θέση είτε κάθεσαι, είτε στέκεσαι, είτε τρέχεις, είτε κάνεις κατακόρυφο, είτε μπαίνεις στο πλυντήριο στις 200 στροφές με πρόπλυση. Πρέπει, όμως, να πάρεις. Αν το αφήσεις έτσι, free, θα πέσει.. (σαν της μαμάς σου, σαν της γιαγιάς σου που φορούσαν πάντοτε λάθος σουτιέν, λένε ή δεν φορούσαν συχνά).

Οκ, listen, μέχρι τα 21 σου, το στήθος σου είναι μυς. Μετά, αρχίζει λιπώδης ιστός να αντικαθιστά το μυ. Το λίπος είναι πιο βαρύ από το μυ και ωωωωωπ flap θα πέσει ό,τι και να κάνεις, εκτός κι αν μείνεις στα ίδια κιλά ΦΟΡΕΒΑ, δεν κάνεις παιδιά και μείνεις σε μια γυάλα με ΟΖΟΝ και ξηρό πάγο μαζί με το κεφάλι του Disney creeper.

Η ζωή, όμως, είναι ωραία, ναι! Και θα τρέξεις να προλάβεις το τρένο, το τρόλεϊ και την τελευταία μπότα με το γαμιστερό τακούνι πριν τη πάρει η κάρχια με το στιλέτο στα δόντια.

Θα γυμναστείς, θα στα πιάσουν, θα τα περιεργαστούν, θα κάνεις έρωτα, παιδί/ά και θηλάσεις δεν θηλάσεις, θα πρηστούν, θα τρομπαριστούν για 9 μήνες και μετά φφφφςςςς θα ξεφουσκώσουν σα σαμπρέλα σε bmx που πάτησε καρφάκι.

Το στήθος σου θα περάσει αλλαγές. Το στήθος σου δεν είναι από μάρμαρο (αν είναι πες το μας να σε κάνουμε ΜΠΛΟΚ και ΡΙΠΟΡΤ ) και θα αλλάξεις και στυλ που θα σε βολεύει κατα καιρούς και cups και νούμερο θώρακα. Κάποια στιγμή θα πεις “φακ δις σιτ, θα φοράω αυτό το πρίτιμπρα που αγοράζουν οι γιαγιάδες αφού κλάψουν με το αγαπημένο τους τούρκικο σήριαλ” . Κάποια στιγμή θα πετάξεις όλα τα σουτιέν που είχαν μπανέλα γιατί σε πονάει και κάποια στιγμή θα στη δώσει και δεν θα φοράς σουτιέν πουθενά αλλά θα νιώθεις άσχημα και θα σταματήσεις να βγαίνεις έξω γιατί θα νιώθεις γυμνή.

Κάποια στιγμή, ίσως, δεν θέλω και στα φτύνω τώρα και τα σταυρώνουμε, μπορεί να σου πει ο ντόχτορ “Σταμάτα να φοράς μπανέλες” μπικόζ κυστούλες, ασβεστώματα, αδένες κλπ. Και σε στέλνει για νέα ψώνια (έχεις που έχεις μια ψυχολογία ΠΑΤΩΜΑ) να ξοδέψεις λεφτά για κάτι που θεωρητικά μοιάζει με της θειας σου το σουτιέν και θες να σκοτώσεις όλο τον κόσμο. Σε νιώθω. Το ξέρω, το έχουμε ζήσει, αγάπη.

Κάποιες στιγμές, θα πάρεις σουτιέν που παίρνουν το βυζί από το ισόγειο και το πάνε ταράτσα, το κάνουν από μυτερό σε μπάλα, από λεμόνι ΠΕΠΟΝΙ και από πεπόνι μήλο.

Κάποιες φορές τρως απόρριψη και ανακαλύπτεις ότι σε απατάει και αποφασίζεις να πετάξεις πια τα λιωμένα μπουστάκια που φοράς από τον καιρό που θήλαζες ενώ το παιδί σου έχει πάει φαντάρος.

Πρώτο σουτιέν μετά το κέρατο:
*χρωματιστό
*ανορθωτικό
*hypersexy
*απορροφητικό για τα δάκρυα που ρίχνουμε στο δοκιμαστήριο για τον υπερβλάκα που ξενοπηδά.

Κάποιες φορές θα πάρεις σουτιέν για φουστάνι strapless, εξώπλατο, με τρύπες, με ένα ώμο κλπ.
Σουτιέν για το γυμναστήριο ή το τρέξιμο αντικραδασμικό. Σουτιέν θηλασμού, για το νυφικό, για την κουμπάρα, για το πρώτο ραντεβού, για την επέτειο, για τον Άγιοβαλεντίνο, για την ΕΛΛΑΔΑ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ.

Και μπορεί να δεις και κάποιες ΑΜΑΖΟΝΕΣ που κάνουν αστειάκια πίσω από την κουρτίνα και δοκιμάζουν σουτιέν με ένα cup και η πωλήτρια βάζει σιλικόνη στο ένα ή ράβει 2 διαφορετικά σουτιέν μαζί για πάρτη της.

Ό,τι και να βάλεις, ό,τι και να θες, ό,τι και να έχει συμβεί, τα σουτιέν και τα δοκιμαστήρια, αν είχαν κάμερες, δεν θα έδιναν υλικό για youporn (μόνο)… Θα έδιναν ΠΟΝΟ 😉
Το σουτιέν σε ακολουθεί παντού, από την ώρα που το κράτησες με το μικρό σου χεράκι θηλάζοντας τη μάνα σου, μέχρι την ώρα που θα αποφασίσεις να βγάλεις το δικό σου στη σύνταξη, δίπλα στη μασέλα σου.

Η μάνα σου θα θέλει να πάρεις ένα σουτιέν γλυκούλι, λευκό, ‘cause innocence, όταν σε πάει για το πρώτο σου σουτιέν. Όχι μαύρο, όχι μπανέλα, όχι μαξιλάρια. Ναι, νταξ, άστην πάνω μου.

Το πρώτο σου σουτιέν θα είναι όπως το θες εσύ. Και μάδερ; Τα αγόρια κοιτάζουν τις ρώγες μας, θα πάρουμε με ελαφριά επένδυση γιατί σεβόμαστε τον μαθητή και θέλουμε να μπορεί να συγκεντρώνεται στο μάθημα και να μην αλληθωρίζει από τις ρώγες μας.

Κι ο ντόκτορ θα πει χωρίς μπανέλες. Θα πει ένα αθλητικό γερμανικής κλάιν εταιρίας που ναι οκ την αγαπάμε (νοτ) αλλά φίλος, δεν είναι 1967 και οι γιατροί σπούδασαν 200 χρόνια να κάνουν διαγνώσεις και να προτείνουν θεραπείες… Οι γιατροί είναι θεούληδες αλλά δεν ξέρουν (και δεν τους ενδιαφέρει, ξέρουν ΗΔΗ πολλά οι άνθρωποι) ότι οι μπανέλες δεν είναι πια από σίδερο, μπετόν, ατσαλόσυρμα. Και έχουν και δίκιο να σου πουν “νο μπανέλες, κοπελιά, νταξ;” γιατί δεν ξέρουν πού θα πας για σουτιέν, αφού φυγεις από το ιατρείο τους, δεν ξέρουν όλες τις πωλήτριες του κόσμου και την κατάρτιση τους, ούτε την ποικιλία του κάθε καταστήματος και τα νέα τεχνολογικά επιτεύγματα. 😉

Έχουν δίκιο γιατί, 22 χρόνια τώρα, διαπιστώνω πως δεν ξέρετε το νούμερό σας και έχετε δίκιο γιατί τα νούμερα διαφέρουν από εταιρία σε εταιρία. Δεν ξέρετε τι σας ταιριάζει γιατί σας δίνουν 2 σουτιέν στο δοκιμαστήριο και ξυνίζουν τα μούτρα τους του κάποιες (ουστ). Γιατί είναι άσχετοι οι περισσότεροι πωλητές και γιατί βαριέστε! (ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΤΕ !!αχχαχα)

Οπότε, μπορείτε να μάθετε με χαρά ότι υπάρχουν, πλέον, μπανέλες από πλαστικό, ΤΙΤΑΝΙΟ (αυτό το υπέροχο μέταλλο που είναι σαν τσίχλα), ΣΙΛΙΚΟΝΗ… και πολλά άλλα. Ακόμη κι αν η μπανέλα είναι από σίδερο, αν είναι το σωστό νούμερο και πατάει στο θώρακά σας και όχι στο στήθος και τους αδένες, δεν κάνει πουθενά ζημιά και γενικά, οι μπανέλες ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΙΞΣΙΞΣΙΞ, αν ξέρεις πώς να τις φορέσεις.

Και το αμόρε σου ξεροσταλλιάζει στα στήθη του κόσμου και θα έρθεις να πάρεις κάτι για να κοιτάει ΜΟΝΟ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ναι, το φτιάχνουμε αυτό. Αν είναι γύπας, δεν σώζεται η κατάσταση, πάρε άλλο άντρα, μη χαλάς τα λεφτάκια σου σε άχρηστα σουτιέν. 😉

Στη δουλειά σου θες να φοράς κάτι άνετο που να μην σε κάνει να θες να το βγάλεις και να στραγγαλίσεις τους συναδέλφους σου ή την προϊσταμένη.
Καμιά φορά θες ένα για το γυμναστήριο που να στα κάνει τούμπανο αλλά ΚΑΙ τσιμεντόκολλα γιατί τρέχεις στο διάδρομο και σε χαστουκίζουν στο πηγούνι.

Ίσως θέλεις ένα σουτιέν μπεζ να μη φαίνεται αλλά να είναι και σέξι ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΠΕΖ ΑΟΡΑΤΟ ΚΑΙ ΣΕΞΙ ΒΓΕΣ ΓΥΜΝΗ,ΛΕΜΕΕΕ.

Μπορεί και να ζητήσεις σεμνό, αλλά όχι της θειάς σου, να τα μικραίνει αλλά να τα δείχνει και ζουμερά, να τα ενώνει αλλά να μην μοιάζουν με κωλί, να κάνουν καφέ και να ψήνουν pancakes.

ZHTA O,TI ΦΑΝΤΑΣΤΗΚΕΣ.
Εγώ θα σου δώσω ό,τι μπορείς να φανταστείς και θα σου δώσω και κάνα περίεργο άμα έχω πιει ΚΑΛΟ ΚΑΦΕ, ΝΑ ΦΕΡΝΕΤΕ ΚΑΛΟ ΚΑΦΕ ΝΑ ΜΕ ΚΕΡΝΑΤΕ, ΤΟ BLEND ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΦΙΛΗ ΣΟΥ, ΕΙΜΑΙ ΚΟΛΟΜΒΙΑΝΗ ΑΠΟ ΤΗ ΜΕΡΙΑ ΤΗΣ ΚΟΛΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΘΕΙΑΣ ΜΟΥ.

Κι αν έρχεσαι παρμένη, θέλω να φύγεις ωραία, γιατί είσαι ωραία και αξίζεις να φοράς ένα σουτιέν που δε θα σε μεταμορφώνει σε ΟΡΚ , ένα σουτιέν που δεν θα θες να το βγάλεις τα πρώτα δευτερόλεπτα, ένα σουτιέν που θα το ξεχνάς εσύ αλλά όχι όσοι σε κοιτάνε 😉

Αν δεν έχω, σημαίνει ότι δεν υπάρχει και θα το βρω ή θα στο φτιάξω.
Κι ήρθες για σουτιέν και έφυγες με στολή Γαλλίδας Υπηρέτριας ή Dominatrix, δεν σημαίνει ότι είσαι! Απλά είχα κέφια κι ο καφές ήταν καλός.
Σουτιέν…

Ναι…
Μια άλλη φορά θα μιλήσουμε για βρακιά.