Τα πράγματα είναι λίγο πολύ γνωστά. Διαφορές ανάμεσα σε Ζευγάρια Χωρίς Παιδιά και Ζευγάρια Με Παιδιά.
Ζ.Χ.Π.: -Πού θα το κυκλοφορήσω εγώ το μωράκι μου απόψε; -Αααααχχχ, τι γλυκούλι που είναι το αγόρι μου, πού θα με πάει μωλέ;;; -Μανάρι μου εσύ, ντύσου στολίσου και εγώ θα σε πάω στα καλύτερα. –Αααααχχχχ, τι ωραία που τα λες, έλα να κάνουμε λίγο σεξ για 2-3 ώρες. –ΑΧΒΑΧΑΧΒΑΧΑΧΒΑΧ. –Μωρό μου θα παίξω κανά τριωράκι PS, σου φτάνει για να ετοιμαστείς; -Αχ ελπίζω να προλάβω ζαχαρωτούλη μου, γιατί έχω να κάνω χαλάουα, ρίζα, μανικιούρ, πεντικιούρ, μακιγιάζ, μαλλί, να δοκιμάσω 57 ρούχα, να κουτσομπολέψω με την κολλητή, να βγάλω σέλφις, να διαλέξω την καλύτερη, να την ποστάρω και φυσικά να απαντήσω σε όλα τα σχόλια που θα μου κάνουν. –Πάμε; -Φύγαμε. –YOOOOLOOO!!!! -ΞΗΗΗΗΜΕΡΩΩΩΩΩΜΑΤΑΑΑ ΔΙΝΕΙΣ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ!!!!! –Τσολιά μου πάμε σπίτι για δεύτερο γύρο!!! – ΑΧΒΑΧΑΧΒΑΧΑΧΒΑΧ.
Ζ.Μ.Π.: -Σςςςςςς μην αναπνέεις καλέ τόσο δυνατά, θα ξυπνήσει. -Σκάσε και γδύσου, έχουμε 3 λεπτά. –ΟΥΑΟΥΑΟΥΑΑΑΑΑΑΑ. –ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ Η ΜΑΝΟΥΛΑ ΕΕΕΕΡΧΕΤΑΙΙΙΙΙΙ!!!!!!!! –Λοιπόν, εσύ ξεσκάτισε, εγώ αλλάζω σεντόνια, πάμε 1, 2, 3 SUR VI VOR!!!! –Άραγε κυκλοφορούν ακόμα έξω άνθρωποι; -Τι να φοράνε; -Να πίνουν ακόμα; -Να χορεύουν; -Λες να τολμήσουμε; -Και αν ξυπνήσει-αρρωστήσει-στραβοκλάσει-μπει μέσα ένα ρακούν και το απαγάγει-πέσει ένας μετεωρίτης πάνω στο σπίτι την ώρα που θα λείπουμε; -ΠΡΟΣΕΧΕΕΕ ΠΟΥ ΠΑΤΑΣ!!!! –ΈλΑ νΑ πΑίΞοΥμΕ, εΙμΑι Το ΓαΜώΣκΥλΟ της FP πΟυ ΞυΠνάΩ τΑ μΩρΑ! –ΟΥΑΟΥΑΟΥΑΑΑΑΑΑΑ.
Και έχουν περάσει σχεδόν 4 χρόνια στην κατηγορία Ζ.Μ.Π. Πιο Daredevil από ποτέ. Η ώρα της επανάστασης έχει φτάσει. Αφού πρώτα έχεις συμβουλευτεί τουλάχιστον 5 αστρολόγους, σου έχει πει το φλιτζάνι η θεία Μπεμπέκα, έχεις ανέβει στην ταράτσα και έχεις χορέψει γυμνή φορώντας μόνο τη μάσκα της Owlette από Ήρωες με Πιτζάμες γύρω από το τελευταίο άδειο μπουκάλι μπύρας free alcohol που κράτησες για να ξορκίσεις την περίοδο ποτοαπαγόρευσης τραγουδώντας ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΑ ΠΙΩ ΝΑ ΠΑΡΕΚΤΡΑΠΩ, κανονίζεις να αφήσεις το παιδί για πρώτη φορά να κοιμηθεί με παππούδια. Με τα παππούδια που μένουν στην Αθήνα. Κάπου στα 200χιλιόμετρα μακριά από εσένα. ΘΑ ΤΟ ΚΑΨΟΥΜΕ ΚΥΡ ΣΤΕΦΑΝΕ. DOLCE VITA ΤΑ ΣΤΕΡΗΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΠΡΩΤΕΥΟΥΣΑ. ΦΑΓΗΤΟ. ΠΟΤΟ. ΣΕΞ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ. NON STOP ΥΠΝΟΣ.
Το ΞΕΠΑΤΩΝΩΤΟΤΕΤΡΑΧΡΟΝΟ σχέδιο περιλάμβανε οικογενειακή επίσκεψη σε τιτανοτεράστιο θεματικό πάρκο στην άλλη άκρη της πόλης . Ναι. Συγχαρητήρια βλήμα, να χαίρεσαι την ιδέα σου. 5 ώρες σε 13.000 στρέμματα τίγκα στα παιχνίδια. Και ενώ οι 2 άνω των 4ων στη βιλαρίμπα δίχως ελπίδα είχαν μπει σε λειτουργία πτήσης, η μία κάτω των 4ων στο βιλαμπάχο συνέχιζε να παρτάρει λες και τα ποπ κορν που έφαγε ήταν με γεύση ρεντμπουλ με κοκαΐνη.
ΛΕ ΚΑΤΑΣΤΓΟΦ. ΛΕ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛ. ΛΕ ΣΚΑΤΟΥΛ. ΛΕ ΝΥΣΤ.
Κάπου εκεί ανταλλάξαμε βλέμματα γεμάτα υποσχέσεις για ένα βράδυ ξέφρενου dolby surround ροχαλητού. Plan B. Φαγητό, ποτό, σεξ. Next year. Ξενοδοχείο. ΥΠΝΟΣ. ΥΠΝΟΣ. ΥΥΥΥΥΥΠΝΟΟΟΣΣΣΣΣ.
«Ναι. Να σου πω λίγο. Ξέχασα να κλείσω δωμάτιο. Λε πουλ;»
«Έλα μωρέ, δε νομίζω. Τετάρτη είναι. Αποκλείεται.»
«Ναι ξέρετε είμαστε γεμάτοι. Λυπάμαι.»
ΤΣΑΑΑΑΑΑΑΑΑΚΚΚΚΚΚΚ.
«Ρε αγάπη, πάμε στο ημιδιαμονής εδώ πιο κάτω; Δεν την παλεύω τώρα να ψάχνουμε να βρούμε άλλο ξενοδοχείο. Έχω πονοκέφαλο, πονόκοιλο, πονόδοντο, μεγάλο ντέρτι μες την καρδιά. ΝΥΣΤΑΖΩ.»
«Ξερωγώ; Και δεν πάμε; Πόσο χάλια μπορεί να είναι; Στη χειρότερη κοιμόμαστε με τα ρούχα. Δε μπορεί, 825 χρόνια που έχουμε να έρθουμε μία ανακαίνιση δε θα έχει γίνει;»
«Καλησπέρα σας. Θέλουμε ένα ΗΣΥΧΟ δωμάτιο για να ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ.»
«Ναι μάλιστα. (Γελάκι)»
«Όχι αλήθεια, είμαστε παντρεμένοι, αφήσαμε το παιδί μας στα παππούδια, είμαστε ψόφιοι και έχουμε να κοιμηθούμε 4 χρόνια. ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ.»
«Ρε παιδάκι μου, σταμάτα να λες την ιστορία της ζωής μας, τι την νοιάζει τη γυναίκα;»
«Για να μας συμπονέσει και να μας δώσει ένα ΗΣΥΧΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ.»
«Μην ανησυχείτε, θα σας βάλω στον δεύτερο που είναι ήσυχα. Στον έκτο έχει φασαρία. (Γελάκι)».
23.00. Το δωμάτιο ήταν καλό και φαινόταν καθαρό με γυμνό μάτι. Ο ένας τοίχος ολόκληρος καθρέφτης. Μην ξεχνιόμαστε. Οι πετσέτες σφραγισμένες σε σακούλες καθαριστηρίου. ΓΑΜΩΤΟ. Συνειρμοί και εικόνες. Στο μπάνιο κανένα σημείο να τις κρεμάσεις μετά την χρήση τους. Αλήθεια τώρα; Η μικροβιοφοβία που απέκτησες μετά το παιδί σου κάνει ξαφνικό ηλεκτροσόκ. Γιακ. Μπλιαξ. Ίου. Τα μάτια σου ξαφνικά μετατρέπονται σε λάμπες ακτίνων UVC εντοπίζοντας παντού όλα εκείνα τα μικρόβια που έμαθες στη Μεγάλη του Google Σχολή. Αρχίζεις να ξύνεσαι.
«Μη μου ξεπετσιαστείς, δε θα ξανά έρθουμε. Put dettol down slowly. Έναν ύπνο θα κάνουμε.»
Βαθιές ανάσες. Το έχουμε. Ξαπλώνω. Ανοίγω τηλεόραση. Φυσικά Hustler, φυσικά στο τέρμα. Αυταααααά. Βρίσκω ταινία. Βαν Νταμ. Οσκαρική. Δε βαριέσαι, σε 10 δευτερόλεπτα ΘΑ ΚΟΙΜΑΜΑΙ.
«Μμμμμμ…(από κάπου)»
«Άκουσες έναν τόσο δα μικρούλι θορυβούλι;»
«Αγριογούρουνο; Ρωμαίοι; Ο Κακοφωνίξ; Κάτι τρέχει με τους δίπλα;»
Και κάπως έτσι με έναν τόσο δα μικρούλι θορυβούλι, άνοιξε το λάιβ συνδρομητικό. Το έκαναν οι αριστερά, οι δεξιά, οι διαγώνια, οι πάνω, οι κάτω, οι μέσα, οι έξω. Μουγγανίσματα από παντού. Το volume στο +00. Η χειρότερη ηχομόνωση στην ιστορία της χειρότερης ηχομόνωσης. Ανατριχιαστικές ηχητικές λεπτομέρειες. Κλατς κλατς κλατς λέμε.
«Α Α Α Α». «Άι άι άι». «Μμμμμμ». «ΑαΑαΑαΑαΑαΑαΑα». «Οοοοοοοο». «Αχνεαχνεαχνεαχνε». «Κι άλλο κι άλλοοοοοοο». «Φτάνει φτάνει». «Ιιιιιιιιιιιιιιιι». «Μπεεεεεεεεεεεε». «Τι σου καν’ μάναμ’;». «Είμαι τερααααααάστιοοοοοοςςςς». «Άλλος». «Γιέα γιέα γιέα». «Ντα ντα ντα». «Γκααααρρρρ γκααααρρρρ».
Δηλαδή στον έκτο τι γινόταν; Το στούντιο του Σειρηνάκη; BDSM; Σόδομα; Γόμορρα;
«Δεν κοιμόμαστε που δεν κοιμόμαστε, δεεεεεεεν…….;;»
Η βραδιά έκλεισε με βαθμολογίες και σκιαγράφηση χαρακτήρων. Οι διπλανοί μας καλά παιδιά, συνεσταλμένα. Το 207 μας τρόμαξε λίγο, έτοιμοι ήμασταν να χτυπήσουμε πόρτα για βοήθεια. Το 203 golden buzzer για τον τελικό του Ελλάδα έχεις ταλέντο. Απίστευτη παράσταση η κοπελιά. Ολοκλήρωσε αναστενάζοντας τη μουσική του Zombie από Cranberries. Χειροκροτήσαμε όρθιοι.
Στο check out, δεν κρατήθηκα, ρώτησα.
«Κινησούλα είχαμε χθες ε; Φράκα το μαγαζί ε;»
«Γιόρταζε ο πολιούχος μας χτες! Μεγάλη η χάρη του!»
«ΝΑ ΤΟΣΗ.»
