Άστρα και ζώδια ναι μεν… αλλά (και μετά ένα μεγάλο “μη σώσουμε”).
Ώρες ώρες ακούω κοριτσάκια να συζητάνε για ζώδια και χαρακτήρες αντρών και θέλω να τραβήξω τα μαλλιά μου τρίχα τρίχα με το τσιμπιδάκι φρυδιών. Όχι γιατί είμαι drama queen, αλλά γιατί εκείνη τη στιγμή ο εγκέφαλός μου φεύγει από το σώμα και πάει να κάνει καριέρα αλλού.
Ότι και καλά άμα ο άλλος είναι Δίδυμος, φταίει που είναι μalakas. Όχι, γλυκιά μου. Δεν του το ’πε το ζώδιο. Είναι απλά μalakas με Μ κεφαλαίο, φωτεινή επιγραφή και GPS συνδεδεμένο στο “είμαι δράμα”.
Και η άλλη: “Είμαι Σκορπιός, γι’ αυτό δεν έχω αφήσει τίποτα όρθιο.”. Ναι μωρή τσούπρα, φταίει ο Σκορπιός. Δεν φταις που συμπεριφέρεσαι σαν περαστική φυσική καταστροφή. Ο Πλούτωνας, ο ανάδρομος Ερμής, και το delivery που άργησε — όλοι εκτός από εσένα.
Για να μην αρχίσω για τον Ιχθύ. Το ψάρι του ζωδιακού. Ο silent assassin. Ο τύπος που σε κοιτάει στα μάτια και την ίδια στιγμή έχει ήδη φανταστεί τη δίκη σου χωρίς σώμα. Αν ο Zodiac Killer είχε προφίλ στο Tinder, σίγουρα θα δήλωνε “Ιχθύς, sensitive but deadly”.
Και να το μηνιαίο βιντεάκι ταρώ: “You are sooo close to a breakthrough.”. Ναι, Μαράκι. Το breakthrough είναι που κάποτε θα συνειδητοποιήσεις ότι το πραγματικό πρόβλημα δεν ήταν ποτέ ο Άρης στον Καρκίνο, αλλά το γεγονός ότι εσύ δεν ξέρεις να πεις “όχι” σε τοξικούς τύπους και “ναι” σε έναν ψυχαναλυτή.
Και για να μην πιάσω καν τον Ζυγό… Τι έχω ακούσει για τους Ζυγούς! Ότι είναι λογικοί και ισορροπημένοι… Ναι, σίγουρα. Μεταξύ μας; Για τους Ζυγούς ίσως να το πιστεύω κι εγώ λίγο. Ξέρεις, όταν δεν έχουν περάσει 45 λεπτά να διαλέξουν αν θέλουν καφέ ή τσάι. Είναι αναποφάσιστος, λέει, γιατί είναι Ζυγός. Μουχαχαχαχαχα! Δεν έχω γελάσει περισσότερο στη ζωή μου.
Όχι, κούκλα μου. Είναι αναποφάσιστος γιατί κυνηγάει ό,τι κινείται, μέχρι και τις κατσαρίδες. Όπου φυσάει ο άνεμος, φυσάει κι αυτός. Ξύπνα.
Και φυσικά, ο ΤΟΞΟΤΗΣ. Ο ιππότης των επιχειρήσεων, το μεγαλοφυές μυαλό, ο νέος Jeff Bezos.
Ε, λοιπόν, να σου πω κι εγώ τι είχα πετύχει τυχαία: έναν Τοξότη που ήταν αποτυχημένος τζογαδόρος και κρυφός γκέι (τίποτα εναντίον των γκέι, μια χαρά παιδιά — οι Τοξότες είναι το θέμα εδώ).
Αυτόν τον Τοξότη, άνετα τον κρεμούσα ανάποδα στην ταράτσα, μαζί με τα χαλιά που θέλουν τίναγμα πριν το Πάσχα.
Και φυσικά… το κλασικό σενάριο: Το κοριτσόπουλο που μπλέκει με παντρεμένο και ανακοινώνει με ύφος “δεν την αγαπάει πια τη γυναίκα του, εμένα αγαπάει, σε μένα βρήκε την αποδοχή”.
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ. Σοβαρά τώρα; ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ.
Δεν θα σχολιάσω. Δεν χρειάζεται. Μόνο θα πω το εξής:
Δεν φταίει ούτε ο ανάδρομος Ερμής, ούτε ο Δίδυμος, ούτε ο Ζυγός, ούτε καν ο psycho Ιχθύς.
Η μόνη που φταίει είναι η διαχρονική, κλασική, πατροπαράδοτη ΜALAKIA που μας δέρνει — και το ότι προτιμάμε να τη φορτώνουμε σε έναν φανταστικό πλανήτη που κάνει moonwalk, αντί να αναλάβουμε καμία ευθύνη.
Και να κλείσουμε, βέβαια, με ένα μεγάλο, επικό “μπράβο μας” που ακόμα και μέσα στον 21ο αιώνα, γεμάτο επιστήμη, τεχνολογία και Google στα χέρια μας, επιλέγουμε να πιστεύουμε ότι η ζωή μας διαλύθηκε επειδή ο Άρης ήταν σε retrograde και όχι επειδή στέλναμε “τι κάνεις;” στα λάθος άτομα.
Κάποτε φτιάχναμε Πυραμίδες. Τώρα φτιάχνουμε TikTok βίντεο που μας λένε να “κλείσουμε κύκλους” επειδή η Σελήνη έκανε κάτι περίεργο.
Ας το παραδεχτούμε: η μεγαλύτερη ανάδρομη κίνηση δεν είναι του Ερμή — είναι η συλλογική μας ωριμότητα που πάει όπισθεν με χίλια.
Άντε και καλές προβλέψεις. Κοίτα μόνο μην ξεχάσεις να ρωτήσεις το ζώδιο του ντελιβερά πριν πάρεις σουβλάκια. Μπορεί να έχει Άρη στον Υδροχόο και να σου φέρει κοτόπουλο αντί για καλαμάκι.
Υ.Γ. Το κείμενο αυτό διαβάζεται με δική σας ευθύνη. Οποιαδήποτε ομοιότητα με άτομα του κύκλου σας είναι απολύτως τυχαία. Ή και όχι.
Βασιλική Γκόγκα